Pål & Eiriks Harem (Russeedition)

Laser

2011-09-11T10:19:00.000+01:00

Organisten Aske smurte rattet godt inn med vaselin før han kjørte til nabobygda for å spille sommeren inn. I nabobygda hadde de som vanlig fest den første dagen i juni. Ungene danset til Scooters nye samleplate, mens de voksne brygget julegløgg til neste jul. Aske skulle spille et bordvers på det nye Casio-keyboardet til 500 kroner, skjenket av kommunen. Siden keyboardet ikke fungerte, kjørte han bare hjem igjen. Og det var da det skjedde. Han kjørte av veien. Han hadde flaks og traff ingen trær, men nå lå han i 70 km/t på en liten skogssti. Rett før han traff på Treet, trykket han på bremseknappen, som førte til at bilen stoppet. Med masse kliss på hendene gikk han ut av bilen, og håndhilste på Treet. Etter en kort hilsen var det fram med kaffe og te.

Siden skulle Aske huske samtalen med Treet som den nyttigste samtalen han noen gang hadde hatt. Rett etter at de skiltes, ble Aske angrepet av en flue. Treet hadde tilfeldigvis lært han hvordan han skulle takle akkurat denne type farer, og alt gikk bra. Grisen Trond var på tur i bedet til matmor Frida. Han så etter den nyeste rynkerosen som ble plantet for drøyt tre måneder siden. Frida hadde satt ut små klumper med gjær rundt blomsten for å drive bort dyr med god luktesans, men nå kunne ikke Trond dy seg lenger. Han spiste rynkerosen, og med det også økosystemet i og på den. Små lus fra Fridas armhår, myggunger, fotsopp fra feieren og miniatyrsopper fra gjæren. Lusene la an på myggene på vei ned spiserøret. I disse dager er det jo mye snakk om svett ost og blodsmak i munnen. Derfor er vi i Bransaker ekstra stolte over å bringe deg sannheten om likfett, skilpaddeblod og flodhesttestikler: Bolecampens besteforeldre baner seg fram i badebassenget mens brudgommen brekker seg med bulemimetoder. Vi er på besøk hos Bransakers Bolecamp i Billund for å berette om bavianens brannmenntendenser, da vi blir bydd opp til balboadans med bestyrerne. De beveger seg banalt bortover belegget med lette byksesteg.

Bildeblogg

2010-10-15T10:00:00.000+01:00

Nei hallo!! eg har che blågga på så lenge nå atte d e tragiskt!! derfår ska eg legga ut någe bildår fra i går:

Her var vi på klassetur til Belgia hvor vi lærte om bål, pølser og hvorfor kvinner elsker menn i beigegule uniformer. En av karene på bildet er nå i militæret og bruker kunnskapene han fikk i Belgia til å stige i gradene. Hei Oberst Thomas, her, ta denne pølsen med lav fettprosent fra 2007.

I Belgia har de tang, og det kan blant annet brukes som klær, i følge hakkespetten T.A.R.E [Tvekjønnet, Arisk og Rølpende Etnolog]. Sleipt.

I går var vi også i 2004, da skolen fortsatt verdsatte transseksualitet og julekaker. Njål: græla goe kaga det her (ho ho). Elise: Ja...heee... Kari: Smak på hjemmebrenten min heller. hekkan så go'e!

Kjoler har vi alltid likt her i Bransaker, og spesielt de kjolene som er på oss selv. Legger også merke til at det norske skolevesenet burde ta en kraftig oppvask i teateropplæringen. Kjoler fra gamledager og klokker fra det tjueførste århundre? Finland sukker og rister avstandsfullt på hodet.

Gulvslikking

2010-06-26T12:30:00.004+01:00

Vi fortsetter med prerussestrekene og presenterer nok en Eirik på gulvet. Denne gangen i et "chillan på bryggå"-theme.

Her akkompagnert av kloakklukt fra Sandnes gjestebrygge. Men ikke nok med det, Nils Johan Semb tok også turen innom Sandnes for å marinere tomatåkeren sin. Dette førte til lots of shit og opptøyer.

Og med dette må du være på utkikk etter neste hallemann-han-ligge-jo-på-bakken-:O-episode.

Klampen

2010-04-28T11:52:00.001+01:00

Tretti egg, trettito dekar stubber og en fullblods rockegitar. Dette er oppskriften på en høyadelig klubbkveld i Bodøs trekkspillhall. Det var Lav-Morten som hadde ansvaret for å få eggene til hallen denne lett tåkete kvelden, mot en klekkelig betaling i ris. Før han gikk ut pusset han fiskeflesket omsorgsfullt, som Kjartan sleiker måka i redet. Så hentet han eggene.

Russ 2010

2010-04-22T18:40:00.004+01:00

Som alle vet er vi russ i år. Vi har fått russeklærne og alt. Rustne Trine ville bruke min bukse som dyne, men jeg anbefalte heller en naken krokodille for den ultimate dyneopplevelsen.

Vi skal oppdatere dere på alle events og knuter, samt en god del gossip fra Lundehaugen vgs.

Det siste nye nå rett før russetiden er at Erling ble lei seg da han ikke lenger kunne se hans favorittgås fra klasserommet, og må bruke et garn for å få fange ryper i gangen.

Pål har skrevet et dikt som hedrer russ:

Dikt etter prospektkort:
Sluket slaket forsiktig nedover.

Angivelig skulle lurtonene bøye rørleggerarbeidet i sin fosterform,
besettelig avrundet, faglig.

Uanmodnet dukket han opp, dyppet
i sesamfrø og sirupsaft.

Treluren overmaktes seanselig ubeleilig.

Tonene framskjøv eggleggingen, rørene klynket.

Eddiksuppa gjorde biffen klar.

Luristen måtte fø.

nå er diktet ferdig og vi går over til litt prerusskos:

Instrumenthockey:

Nikolai har en good hair day:

Erling og Nikoler er gode venner :-)

Eirik har nettopp bowlet med seg selv foran to randoms som sa "wtf":

SÅ VAR RUSSETIDEN oFfiSielT i GANG

2010-04-21T14:28:00.006+01:00

på fredag.

Og for å bøte med ventetiden, har Donald startet festen allerede:

Og Jon Torger!

Og Eirik!

Sondre og Aleks er også godt i gang:

Og mens vi venter på Pål, får dere et bilde av en katt:

Ukas frekkis

2009-12-11T23:25:00.000+01:00

Pål sier:
han er ikke et irritasjonsmoment lengre
Eirik sier:
blodtrykket mitt stiger ytterligere bare jeg ser ham ligge inntil veggen i kantina

MSN-samtaler (X)

2009-11-25T20:20:00.000+01:00

C sier (17:19):
jeg har dessuten ikke anoreksia!
Eirik sier (17:19):
hvorfor ikke?
C sier (17:19):
fordi jeg liker mat

Idet vi syr opp til dans...

2009-11-13T20:25:00.004+01:00

Gatelange Sissel bøyde seg framover, mens alle andre bøyde seg bakover. Det var på tide med reformer på dansegulvet. Etter å ha brukt timesvis på å bøye seg under dørstokken, var Sissel endelig på høyde med taket igjen. Hun drog fire svære mannfolk under albuen og svingte dem i dansen. Etter noen livlige minutter kunne alle legge svetten en annen plass, f.eks på overarmen. Lavmålte Geir hadde store planer for svetten, og det var ikke bare de gamle statsministerplanene han hadde tatt ned fra loftet denne gangen. Nei, ut fra de dypeste plankene i kottet hadde han dratt fram en rimelig fresh vaskemiddel vs. grønnsakssuppeplan som skulle revolusjonere middagsskikkene i de nordiske hjem. Suppen krevde en del hjemmel i gryta, ellers kunne familien, som i dette tilfellet var Ærlige Bernts familie, Familien Bernt, glemme å bruke suppen som vaskemiddel før den ble spist. Konseptet var enkelt. Man la sin skitne tallerken i oppvaskmaskinen, smørte såpehullet inn med grønnsakssuppe, og satte på maskinen. Etter et par timer i skjærsilden kunne din utvalgte tallerken enten komme ut stygg som en dørk, eller full av grønn sakesuppe. Suppen er forsåvidt anbefalt på det sterkeste av kjappe Trond Giske.

Deluxe Ski Jump

2009-11-06T08:43:00.005+01:00

Dennis lempet fettet sitt over trampolinekanten og smurte seg inn i smør. Dette fordi han skulle ta på seg fotballdrakten fra 2. klasse, som nå var meget for liten. Hans lag, Piska IL, skulle spille på Gaulen cup, og dagens motstander var Varmved.

Imre Loen hadde brukt dagens fritid på å spille Deluxe Ski Jump. Spillingen hadde gitt ham en kraftig ladning i hans bakre leggmuskel.

Da Herr Rugerede blåste kampen i gang, sparket Høystein Klosse ballen til himmels. Alle på banen, inkludert publikum, sprang ut og sto i en klynge der hvor ballen kom til å lande. Høy Eivind fikk tak i ballen, og det ble jubalong.

0 - 0 til pause.

Dennis, fortsatt kald og glatt etter innsmøringen, fikk plutselig en trang til å løpe med ballen. Imre oppdaget et glimt i øyet hans, og ladningen i leggmuskelen fikk endelig slippe ut. Han tok fart, og utførte århundrets sklitakling på grus. Dennis' fett begynte å skvulpe fra side til side, helt til energien ble bygget opp til et punkt hvor hele hans masse landet på grusen. Imre, relativt fornøyd med bragden, flakset videre.

Dennis kastet grus etter Imre.

Basert på en sann historie.

dilin dilin dilin dilindiln

2009-10-02T21:17:00.004+01:00

Satirehuden til Jenny ble rubbet inn i valgflesk for optimale groforhold for blåskjell. Men neida, ikke hvilken som helst type blåskjell, men blåskjell med politiske utsagn som passerer tykktarmen med glede. Etter hvert som det klekker ut med ord, plukkes de opp av blå maurslukere ved utgangen av kloakkrøret, og spres videre via ører i nakken som kan snakke.

En valgfisk

Jenny går til TV-verdenen og viser stolt frem blåskjellene sine, mens eksperter sitter i ring rundt henne, og en assistent henter ved. Mot slutten klukker et av blåskjellene så ordstyrerens tupé skvetter. Klukket blir analysert av de fremste høne- og vrøvlekspertene innen privat sektor, og selges videre til de store avisene, som bader i sølvpussmiddel i gullkar. Regjeringen ruger på saken til den falmer en naturlig falmedød bak statsrådenes katastrofale pølseklypeforbruk.

Etter tre dager er Jennys hud blitt til sekretærhud, blåskjellene har spist seg selv og Jens Stoltenberg sitter igjen med 14kg flatlus og døde celler, pakket inn i retro-konvolutt underskrevet av Askeladden. Maurslukerne blir sett på semi-militære sensorer i den nord-norske urskogen, og prisen på hodene deres blir satt til svimlende syv norskgrodde, ikke-genmodifiserte agurker.

Hedmarks eneste indianerstamme tar med både pil óg bue på jakten etter snusegutta. I Bodø treffer de på biffgutta, som er for en fredet flyndrebestand, men mot hermetiske egg. De to gjengene humrer høylytt et bordvers til hverandre, og spleiser på en stortromme, som de etterpå slår på. Tiltrukket av vibrasjonene, kommer Trond Giske ut av en busk og gliser stort mens han erkjenner sin kulturelle lidenskap for kulturell flerkulturell trommekulturmakrell. Trond Giske er spesielt skvulpete denne kvelden, og bommer brutalt på en vits om den dagen da månen blir til en arena for opprettsflyndrer. Biffgutta ser mørt, og indianerstammen ser rødt, og i godt lag knuser de Fru Breies rugerede.

Tre ender flyttet til Sverige på grunn av dette, noe vi i Bransaker ikke liker i det hele tatt. Derfor kan du nå skyte gullfuglen som flyr over skjermen i dette øyeblikk.

Gratulerer med dagen, ØA

2009-09-15T17:48:00.009+01:00

ØA er 18 år i dag, og det feires med boller og brus over hele Norge. Bransaker markerer dagen med et helt innlegg dedikert til denne flotte maen. ØA, også kjent som ØA, har vært med i gamet helt siden dag 1. Nå er det altså 18 år siden dag 1. ØA er dermed 18 år, og det feires med boller og brus. Og vi dedikerer et helt blogginnlegg til dette. Og han har vært med i gamet siden dag 1.

Eirik har vaska finstasen fra 1987 med såpevann og lukter bedre enn nyvaskede gulv. Jeg har kjøpt tre mellomstore hveteboller uten rosiner som jeg skal spise selv, og servere Eirik og ØA vann fra den billige springen. Men nok om i dag, la oss nå ta et tilbakeblikk på hans fantastiske liv.

Som vi alle vet, ble ØA født for nøyaktig 18 år siden, og det feires med boller og brus. I en alder av ett år slikket han på sin første tånegl, og innen han nådde fire kunne han spise babygrøt uten hjelp av noen hender. I første klasse kapret han de fineste jentene med sine lystige massasjefingrer, og i tredje klasse sang han et helt Nirvana-album istedenfor å ha presentasjon om skogens tredje mest næringsrike insekt, elgen. I femte klasse kunne han alle primtallene opp til 2, og i 7. klasse fullførte han barneskolen med et smil om munnen (fordi han nettopp hadde slått sexybaby_12 i minigolf på jippii.no).

På ungdomsskolen, derimot, fikk den unge sjarmøren nok penger til å kjøpe seg god mat, og denne maten jaktet han på med gevær. Han brukte kun belter av fiskepinneskinn da han gikk på skolen, noe som førte til at alle kattene kom siklende som tubaister som hadde drukket mye vann. Meteorologer lærte å benytte seg av denne sikkelstrømmen da de målte tevannets påvirkning av vårt agrikulturelle pågangsmot. ØA lot seg midlertidig ikke sjenere av dette, men han førte hæren videre inn i den fryktinngytende sorte gryte, og ble kokt sammen med kålrabi og poteter. Kjøttkakene ble stekt for seg selv, og de ble servert straks etter den brune sausen var jevnet. Utkledd som potet, klarte ØA å rømme måltidet via en boks med rømme.

Fleksi eggstokker

2009-09-11T17:04:00.005+01:00

Vi spurte vokalist og frontfigur i det broderlige hip-hop-bandet "Kain og Abel" om hva han syntes om den nye boka til Henning Rabel, "Gain og Snabel". Han svarte følgende:

"Hunne kjørte langs E39 uten å ha så mye som en smule smurt langs panseret. I det minste hadde hun hengt mistelteiner opp under taket, i tilfelle sikten ble for god. Etter å ha snekret seg to gode og smakfulle pølser under naboens tindrende eiketre, kunne hun endelig trekke pusten dypt og raute som en sjøløve. Kåre var som en ulv etter disse sjøløverautene, og han kom settende straks tikke-egget sa tikk nok ganger til at det kunne si pling.

Plung, plang, pling i bollen.

De radikale eggesmelterne lå dypt innhyllet i steikefett mens de rullet sine respektive sønner rundt og rundt. Årelang utdanning krevdes for å gjøre disse to tingene på likt. Og ingen av eggesmelterne trodde sine egne lår da de fant ut at de ikke hadde penger.

Imens gikk Åge Hareide på loffen.

Hunne var allerede i dyp søvn da hun våknet etter en tretimers kjøretur. Ved hjelp av de to ytterste fingrene på den ene hånda på den andre siden, kunne hun strekke seg i flesket, noe som var ganske deilig. Da følte hun seg pigg nok til å gå på ørnejakt. Hunne var av typen som alltid hadde en 12-tommers haubits i bagasjerommet i tilfelle panikk. Panikk i denne sammenhengen er nært dødsfall i familien, flere byer i Belgia, samt en ganske ålreit elv som renner gjennom Donau. På kryss av. Hun kjørte to pinner inn i leveren for å dempe denne ørneaktige euforien."

Her er noen bjørnelår.

Nye sko, takk.

2009-09-07T19:24:00.004+01:00

Jeg vil gjerne ha nye sko fordi mine nåværende Converse ble brutalt angrepet av mammas nye gås. Hun heter Jenny og er "alles" bestevenn, men jeg hater henne. En dag skal jeg lage puter og dyner av kreket og steke kjøttet i et kar med grøt. Enn så lenge får jeg nøye meg med å låse restene av skoene inne i et skap. På regnfulle dager må jeg bruke min yngre brors gamle fotballsko for ikke å få fuktskader på føttene, men da ler alle på bussen av meg, og hiver meg av foran Torsteins egg- og omelettfabrikk. Mens den jublende bussen kjører videre tenker jeg alltid: "Nå hadde det jammen vært godt med nye sko (og en omelett, da)"

Dikt for personer med rustning

2009-09-02T12:20:00.010+01:00

Mitt skarpe sverd og mitt rustne skjold,
det duger til så meget,
ostebrød med smør og saft,
kan alles mage lege

Min kones hastige sølvpusserhånd,
vasker den store greven,
hans svake duft av oliven og mark,
kan alles nese prege

En særdeles svak rustningdrakt,
en snau bondes høvdingforakt

En greves harde beskatningplan
og min kones sterke fisketran

Et seriøst innlegg

2009-08-26T23:23:00.001+01:00

Kødda.

"Verden e i ferd me å bli gal" sa Humpe-Hanne, med et fjernt sukk. Hennes mann, Trugar Eskeland hadde akkurat parfyrmert oppvasksmaskinen da han hørte sukket. Han smeltet innvendig og spontanfridde på kjøkkenet denne kalde vinterdagen. Humpe-Hanne sa naturligvis ja: "eehh naaaawww så søde du e trugar!! oki fniz, diil:)".

Etter ett hår hadde de kjapt seg et fus ute på bandet for å bli bender. Humpe-Hanne hadde planlagt 21 barn, hvorav 14 av dem skulle legges i hennes uvaskede syltetøyglass i en hjemmelaget lake av eddik og Nivea bordsmør. Trugar (også kjent som trugemaen blant sladderdronningene inne hos Dahls igle- og skipsrederi) fant ut av planene hennes en myk sommerdag. Førsteinntrykket hans var "kaforret språk e det dokke snakke?". Magefølelsen hans sa "gi meg en øl'a, litt brennkvikt". Han begynte å skrike ut alle Busta Rhymes-tekstene han kunne, "Baby if you give it to me, I'll give it to you".

"Baby if you give it to me, I'll give it to you".

Og så tenkte han ikke mer på det. Hans far, Trugepetter, og hans sjy onkel, Trusær, pleide ofte å si "har du lyst på kjeks, så tar du kjeks. hallemann". Derfor gikk han bort til skapet og tok ut en pakke med kjeks. Og så spiste han pakken med kjeks. Og etter at han hadde spist pakken med kjeks, satte han den inn igjen. Og etter at han hadde satt inn igjen pakken med kjeks, så lukket han skapet. Etter at han hadde lukket skapet, og skulle til å gå bort til TV-en for å se Motell Siv-Jensen, merket han at han satt fast i skapet. Derfor åpnet han skapet igjen, og da la han merke til det. Noen hadde flyttet på kjekspakken! Adrenalinet fosset gjennom kroppen hans, og da det gikk gjennom foten hans kjente han at den skvulpet. Hjernen hans knaket som aldri før:

Øl
Hvem har flyttet på kjekspakken?
Øl
Hvordan har kjekspakken kommet seg bort dit?
Øl
Hvorfor har noen flyttØL
Øl

Han fant ut at det var han selv, fordi han nettopp hadde spist kjeks. Eller var det noen andre? Nei, han var sikker på at det var han som nettopp hadde spist ni og 3/4 kyllingkjeks og skrevet et dikt på den underste kjeksen:

"Jeg har ei kone som er dum som en anemone
og jeg har snart enogtjue barn som alle spiller trombone"

Trugar tenkte at han var fornøyd med diktet, men det var noe han var ufornøyd med også. Han tok fingeren i munnen, løftet den mot himmelen og sa "Aha!", og tenkte at dette burde få Amanda for årets klisjé. Han hadde helt glemt å vaske sauene.

Meningen med denne bloggen

2009-08-12T13:23:00.004+01:00

Hva er meningen med denne bloggen?
Sjefsankerkvinne Rørid Ankrahamsen sier "meningen med denne bloggen er ingen...ting som sier at det ikke ikke er noen mening med ikke denne bloggen nei.". følg med videre, så forteller vår freshe reporter Gunnleif Skjold deg om hvordan fingeravtrykkene er på vei ut, og anusavtrykkene på vei inn! "

Vår produsent, Melke Milka, har nettopp vært på videospillmesse i Kirkenes' eneste pianoforhandler, og sier i et intervju med Atles budeiestikke: "Jeg har som folk flest kjøpt BF2... Det lagger ffs og då slide du... men hvis du trylle litt me cpuen så går det bere. du bler dridleie, men d e en god ting, for då forsvinne du! Med medic så spurter du og legger deg bak sekkene, og hiver granater mot de som kommer... og hokus pokus så e du dridleie, og trylle litt og forsvinne! Då slide du!"

Koran-røkerne ble efter mange timers arbeid endelig reddet ut av det mørke rom. Men, er det ikke noen av dere med dype tanker, som lurer på når Åge Hareide slipper sin første singel? Med sin nydelige sangstemme ville han vært en slager, den neste @lex. Men akk, Bransakers gossipreporter Gusse Egghi spottet i forrige uke Åge Hareide mens han hadde problemer med å få opp kinderegglekeetuiet. Dermed går Åge glipp av to av tre ting man får med på kjøpet: sjokoladen, leken og spenningen. Erling har mistet troen på det norske landslaget i fotball e noge drid, og han tror at Drillo vil gjøre alt så mye bedre, men det eneste som vil fungere er lange turer i fri mark for å klarne opp hjernen. Jordmødre og andre naturglade mennesker har anbefalt dette i lang tid. Alle gressfedrene har sådd sine celler og leter etter DNA i steiner.

I en kommentar påsto andretrompetisten i Honduras' eldste legekorps at alt bare e noge drid. masse håpløst respectvrøvvel..(HOHO)*lol*.

Orientering i Sogn & Fjordane

2009-07-21T00:56:00.000+01:00

Det var etter en orienteringstur i Sogn & Fjordane at svetteringen virkelig begynte å ta form. Som en skrudd appelsin, eller et påkjørt pinnsvin. Uansett hvordan du vrir og vender på det, så var den i hvert fall der. Og den luktet. Ekkelt. Svetteringen besto nemlig ikke bare av svette, men også et par gamle fiskeskinn fra fisketuren i forrige måned, en av Tarzans ekskrementer og den nye hårgeleen til Nivea Øl (BeautiFULL med Nivea-ØL).

På grunn av den nye svetteringen kunne ikke Prektige Reidar kjøre sin egen bil, fordi den nettopp var blitt sprayet med ny bil-lukt, så han tok heller bussen. Helt bakerst i bussen, men ikke helt bakerst, men nesten helt bakerst, altså på det bakerste setet, satt Rølpe-Trine, et tidligere medlem av Biffgutta. Siden det var en kjent sak at Rølpe-Trine, på grunn av hennes komplette fravær av kokekunnskaper, ikke var så nøye med smaker eller lukter, så bestemte han seg for å sitte der. Det første han sa var at været jommen ikke var fint i dag, bare litt fint, men ikke så stygt at det ikke går an å være ute, men ikke så fint heller, bare litt. Uansett, Trine svarte med å si at alle de pene jentene går på kino i Stavanger, og ikke i Sandnes, og sånn var det med den saken og ingenting kunne endre på det. Reidar ignorerte det og fortalte om hvordan han hadde fått tak i den nye, kule svetteringen som Trine spydde på sekundet etter.

(U)vel framme i Molde gikk de to turtelduene av i forskjellige utganger. Rølpe-Trine falt ned i en bekk i det hun tok det siste steget ut av bussen. Reidar, som avskydde bekker sterkere enn bløtkokte egg, vurderte om han skulle hjelpe henne opp fra den sikre død, eller se om han kunne finne noen ender oppe i treet han støtte på utenfor bussen. Han valgte det siste, og klatret hastig opp treet og satte seg i ugleposisjon. Trine, som fortsatt plasket rundt i den grusomt-mange-centimeter-dype bekken, ble så irritert at hun gikk opp av elven selv og tok seg en våt sigarett som var våt. Hun tørket den med håret hennes som også var vått, som førte til at sigaretten ble våtere enn Erna Solberg sin bestemors bleier. Hun tørket håret med bark, og røykte håret etterpå.

Skilpaddepopulasjonen i Molde la raskt merke til disse to nye dyrene, og Geir, den stereotypiske koselige naboen, inviterte til åpent hus hos han. Reidar og Trine svarte ja, men bare for å være høflige. Alle skilpaddene drakk suppe fra skjellene sine, mens Reidar og Trine måtte nøye seg med hver sin kneskål. Etter maten diskuterte de bivirkninger av sjampo.

Da Prektige Reidar kom hjem igjen, kom han på at han hadde glemt katten sin i Sogn & Fjordane. Han flakset med armene sine og fløy til katten sin. Men den var ikke der. Men så kom den. Og så flakset han med armene sine, og fløy til huset sitt.

Trine, som hadde fulgt turen på Twitter, spydde.

MSN-samtaler (IX)

2009-07-09T21:12:00.000+01:00

Eirik sier:
i går
kl 4 om natta
Jon sier:
når?
Eirik sier:
i går, klokka 4 om natta

MSN-samtaler (VIII)

2009-06-29T14:15:00.001+01:00

Caroline sier:
NEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
nå kom pappa hjem
med en
helt ny
Eirik sier:
slange
Pål sier:
fisk
Caroline sier:
iPhone

vi hater fiolin (4)

2009-06-28T23:36:00.001+01:00

Eirik sier:
tenker keyboardmessig
og å få med fiolin
Pål sier:
lol
har vi det og?

SLEKTA TIL ERLING ER HELT STEIN!

2009-06-26T12:24:00.004+01:00

Her om dagen snappet vi opp opplysningen om at søsteren til Erling skulle kjøre seg hardt i sommerferien. SE, VI HAR BEVIS:

Ingeborg Tjelle > Susanna Erga Eriksen: jaa! må bare dysja fust. du kan komma bort te meg. me må laga litt mat og sånn. kan d u ha me drikke??

Susanna Erga Eriksen > Ingeborg Tjelle: Me har bare vann men eg kan ha med ''hellig vann''! xD :-)

Å fydda! sier vi i redaksjonen på bransaker. Vår stjernefotograf fulgte etter disse to yndige frøknene på festen. Men først et lite bilde av stjernefotografen:

Som alle ser, er han åpenbart fantastisk.

Her er det også bilder fra festen:

Du ser på ansiktsuttrykket at hun lett er klar for å styrte disse to glassene med ren sprit.

Erling, gi henne en far-til-datter-samtale, litt brenn(evin)kvikt!

vi hater fiolin (3)

2009-06-22T20:06:00.004+01:00

Pål sier:
jeg har glemt
hvem som spiller i hamnuemion
Eirik sier:
alle bortsett fra fiolinmannen
han bare hører på

vi hater fiolin (2)

2009-06-22T19:56:00.004+01:00

Eirik sier:
er vel bare jon, martin og vegard utenom hamuemon minus fiolingutten
Pål sier:
JAAA
fiolingutten var det
aaaarh føkk
glemte navnet på han nå
Eirik sier:
that shit's going on youtube

vi hater fiolin

2009-06-18T19:00:00.006+01:00

Eirik sier:
savner kontrabassen og
den og fikk jeg til å bruke til noe
fiolin kan man ikke bruke til noe
Pål sier:
sant

Vi publiserer gamle MSN-samtaler (VII)

2009-06-01T01:01:00.002+01:00

Klassisk avløper
(september 2007, i de tidene weekly's fortsatt gjaldt på Last.fm). Husk at du kan velge MSN-samtaler i kategorilista til høyre for flere MSN-samtaler.

(14:47) Eirik: eller sånn lars mathias gjorde
(14:47) Eirik: jeg pekte på to emoer
(14:47) Eirik: så gikk han bort til dem og sa lol
(14:47) Pål: lol
(14:47) Eirik: lol
(14:48) Eirik: du sa lol
(14:48) Eirik: til lollen
(14:48) Pål: lol
(14:48) Eirik: lo
(14:48) Eirik: l
(14:48) Eirik: hvis du skjønner, så var det ganske lol
(14:48) Eirik: lol lisksom
(14:48) Pål: ja, lol
(14:48) Eirik: jeg har fått weekly før deg, lol
(14:48) Pål: loL!
(14:48) Pål: har du?
(14:48) Eirik: OmG
(14:48) Pål: næææh?
(14:48) Eirik: ja
(14:48) Eirik: lol
(14:48) Eirik: sant

Klassisk MSN-historie
(22:36) Eirik: hun måtte kjøpe nytt penal siden kjæresten slo opp med henne
(22:36) Eirik: men hun hadde ikke råd, så hun flyttet ut i ørkenen med gitaren sin
(22:36) Eirik: og den eneste vennen hun fikk var en nærsynt kanin
(22:36) Eirik: og en dag krasjet kaninen med en kaktus, så den døde
(22:37) Eirik: og birthe ble ensom igjen
(22:37) Eirik: og hun klimpret såre toner ut av sin gitar
(22:37) Eirik: så hun gikk til et stup
(22:37) Eirik: med i det hun hadde tenkt til å hoppe, kom det en solbrent coyote og ville bli venn med henne
(22:37) Eirik: derfor sang de duetter til langt på natt
(22:38) Eirik: så, idet hun kom på ideen om å bli løk-kongen, traff hun birger
(22:38) Eirik: de startet birthe og birgers pizzasjappe
(22:39) Eirik: men birger skilte sine veier med birthe og startet et eget firma "birgers burger"

Edit fra Eirik: Jeg husker ikke at jeg skrev dette.

Sykkeltur til et sted langt vekke

2009-05-18T21:43:00.001+01:00

Her har Eirik nettopp tagga "TULL" på hele forbudtskiltet. Han er riktig så glad for dette, derfor holder han tommelen opp.

Her drikker Eirik hjemmebrygga bringebærsaft. Hans kommentar rett etter stuntet var "dette smakte ræv". Hvordan han vet det kommer vi aldri til å få vite.

Her er et bilde av en katt

Som vanlig sykler vi en tur eller to om sommeren. Denne sommeren skal vi sykle til fiskefestivalen i Bodø og til Sogn og fjordane. Og bare fordi safran er verdens dyreste krydder behøver ikke det å bety at kanel ikke er godt. Helt siden min kjære barndom har jeg vært inspirert av bark. Bark var forresten hovedingrediensen i de illusjonære hamburgerne jeg lagte i skogen ved mitt barndomshjem. Tour de France har forresten alltid kommet foran hamburgere for min del. Hvert år begår jeg den samme tabben: avlyse hele livet for åpningsetappen i Tour de France, som alltid er verdens kjedeligste sprint. Hva er underholdningsverdien i sprintetapper egentlig? Det er som å se på en steik bli steikt.

Men nok om det, kona venter barn og jeg må klippe pølsene slik at ikke én person tar alle.

Ai ai ai! Leon Løvvik busted like shit!

2009-05-12T21:10:00.014+01:00

Hva skuer mine lyseblå?? Er det en hest? Er det et fly? Er det Frode Kommode med beina på hodet? Nei! Og hva blir det neste? En båt? Ja!

For dette er nemlig Leon Løvvik!

Våre stjernereportere fanget dette bildet på 18 årsdagen til Mari. Og ikke nok med at denne hårete gutten dukker opp hos Mari, men han har også en "Gud gir vekst!"-t-skjorte! Hva har skjedd? Har Leon blitt kristen bare for å slippe inn hos Mari?

Nei. Det er nok bare Jesus som har kommet tilbake. På dette bildet er han tatt på fersken, med glorie og det hele! Makan! Dette er minst like sjokkerende som da vi fant Øystein henslengt bak en sofa.

Vi har laget en plakat for å overbevise dere ytterligere om likheten mellom Leon Løvvik og Jesus Nilsen:

Bransaker kommer midlertidig aldri til å følge opp denne saken.

Tyrkisk tyrker

2009-05-08T14:04:00.001+01:00

Selv nippelkløe kan ikke måles i drammer, Rasistiske Veronika kom med utsagnet under dagens pressekonfirmasjon. Ikke uventet ble Veronika hengt opp etter veggen med to nåler og en spiker. Samtlige av de mer eller mindre tilstedeværende journalistene fikk også fartsbøker på veien hjem, som de kunne lese mens de kjørte. Videre utover kvelden satt Stigende Per og spikket på en rosemalt krukke. Den var full av orientalsk krydder og ting du stort sett vil beholde i din egen bukselomme. Rosemalingen forsvant inn på et rom for å løse likninger, som f.eks rose og hose, to ord som likner svært på hverandre.

Jeg solgte fire bandasjer på gata, og alle ble brukt på samme såret. Det var nemlig Vonde Jan som kom med forskjellige skjegg og klær hver gang han gikk forbi. Han brukte derimot de samme treskoene som Stigende Per hadde spikket løs fra en krukke brodert med rosemaling. Den stramme lukten av orientalsk krydder hang tungt i luften, så tungt at en fyr fra Finland ikke klarte å stå opp om morran. Han ble straks trasket på av fjorten ville ender.

Endatil det endte dårlig for fyren fra Finland, klarte vår stjernereporter Lars å dra til Tjekkia for å lukte på blomster. Han satte seg ned i en stol og spiste baguetter mens han debatterte over fakturarer og bagateller med So Lang som kom fra Flåkløypa. Det gjør han nok enda, om han ikke hadde sittet her for å skrive om det.

Je m'appelle d'un l'apres-midi pour c'est cheval et chat noir car allé la france et l'allemagne et je ne sais pas et très bien bonjour mon madame Aase quelle heure est-il seulement.

Gnikking

2009-03-29T19:48:00.002+01:00

Hva gnikker'u på a? Ja, det er jo et interessant spørsmål, derfor har vi leid gnikkeekspert Xi Ta fra Ratpi til å svare på dette spørsmålet:

Baksiden av ganen finnes ikke, tenk på det du. Du kan se og masere ganen din, men baksiden? Neida, den er bare flesk, nerver, muskler, gamle tårer og støv fra nesa. Her kommer ingen til. Ai ai, det er en skam. Det er en skam at det ikke finnes tutter for ungdom. Da hadde det endelig blitt stille i klasserommet. Stillhet finnes ikke når vi først er inne på det, siden lyd også kan opptre i negativ form. Når det er negativ lyd steikes pepperkakene best. Det ble bevist under den månedlige hikkefestivalen i Montenegro. Her ble det også bevist at katter kan få krampetrekninger i navlen.

Som dere ser kan gnikking opptre i mange former. Vi avslutter dagen med to kameler inni en bil.

Veddemål

2009-02-03T18:07:00.001+01:00

Jeg og Pål inngikk et veddemål.

Pål veddet lånekortet sitt på at det fortsatt er CD-salg i 2020. Jeg veddet i mot, selv om jeg er i stor tro på at jeg kommer til å tape mitt kjære lånekort fra barneskolen på dette.

Blomst

En sykkelmyggs strøtanker på gateplan

2009-02-02T20:42:00.004+01:00

Jeg og Pål trasket i Stavanger. Igrunnen var vi med "Me Gutta Gutta", men vår asiatiske venn forsvant som dugg for solen da vi gikk gjennom pubstrøket. Så da var vi alene. Sammen med svanefar, som forsåvidt drev med en snodig aktivitet; å varme opp vannet under seg, for så å støte det ut til siden og gjøre det kaldt igjen.

Etter å ha beskuet dette underlige oppsynet, samt notert særegeneter for å lettere erindre hendelsen ved senere anledninger, som f.eks denne, tok vi turen til togstasjonen. Der var det stort oppstyr rundt den årlige nyttårskonserten til Stavanger Politi Musikkorps, uvisst om dette er orddelingsfeil eller ikke. Vi lot oss underholde av Gaukeguttas liflige toner i noen minutter, før vi toget inn til sentrum. Stavanger var så last year at vi drog til Sandnes. Som jeg sa, vi toget.

Etter å ha nytt regnets fravær og skyenes spastiske bevegelser på tvers av vårt grøderike univers, beviglet vi våre jordnære føtter muligheten til å tre inn i bussen. Idiosynkratisk nok for en buss å være, råket vi inn i noen seter. Bussjåføren bar tydelig preg av at veien tårnet seg opp foran ham, sett utifra hans frekventive håndbevegelser rundt rattet. Denne handlingen bidrog stort med at vi kom oss hjem den dagen. Derfor er vi hjemme.

Spørsmålet vi alle har spurt oss

2009-01-11T22:36:00.003+01:00

Hvorfor finnes albinoer kun på bilder?

Det samme spørsmålet stilte jeg meg etter at jeg tok dette bildet.

Hvorfor liker vi den sjangeren og ikke den?

2009-01-05T00:06:00.006+01:00

Hvorfor liker vi den sjangeren og ikke den? her er svaret!

(vi er relativt)

Deathcore:
Som alle vet er mennesket svakt for te, og ingenting varmer sjelen mer enn når tekannene hyler i mikrofonen. Plankebasser er alltid koselig, og hodeslengspartiene fryder nakken.

Daujazz (jazzcore/mathcore):
Her får man både tekanner, planker og hodeslenging, men nå også med jazz og syke sjangerskifter. Xylofonsoloer og bluesriff er ikke ukjente elementer i denne sjangeren.

Post-rock og matterock (math rock)
Det er som en god film. Det bygger seg opp på nydelig vis, og enten holder det seg der for de myke (jentene), eller så ender det i fantastiske klimaksscener som til og med byggmestre vil grine av til slutt. Hvem kan ikke like det? Noen ganger går klimaksscenen over i en gørrete scene med zombier, først da beveger vi oss over i det mer seriøse og dissonerende emomiljøet, som Frankrike så pent prøvde å holde i Europa på 90-tallet, men feilet. Matterocken finner man spor i av all slags moderne musikk som 20-åringene for tiden hører på, som elektronisk nufolk og danserock.

Progressiv rock:
Jeg kan i hvert fall ikke motstå hammondorgelets glade makt. Blanda med 70talls plekterbass og koselige taktarter blir det perfekt. Kan heller ikke motstå noen av post-progens storheter som Änglagård, som på genialt vis lagde (relativt) instrumentell kunstrock, med en 17årig trommis (i hvert fall på Hybris). Progrockens mange inspirasjoner er også relativt elskbare. Den psykedeliske folkemusikken/syrefolken som var populær på 70-tallet er jo helt fantastisk. Folkesanger er jo allerede i genene, og når det blir gjort kult er det ... kult. Folque er Norges eksempel på dette.

Indie:
Svært begrep, jeg mener hovedsaklig den moderne indien (selv om koser meg med 90tallet også til tider). Men den moderne britpopen/gladindien som egentlig er helt ut, kan jeg fortsatt høre på. I England tok jo noen band helt av, og antall band som prøvde å herme var helt sykt (det var vel derfor alle emigrerte til nufolk osv.). Men slik musikk er lett å like, fengende og ikke nødvendigvis så kommersiell. Tidspresset legger man ikke merke til i det jeg har hørt i hvert fall.

Eksperimentell postprog:
Her blandes saksofoner med celloer, som går gjennom 14 båndopptakere før det til slutt spilles av med en mellotron som får alt til å høres ut som en klangfull gitar. Noen pleier å spille gitarene først, og legge på saksofoner etterpå, men da vil alt høres mye mer teknisk ut, og man trenger kanskje en keyboardist som kan legge på noen 11'ere. Salsa blandet med doom-metal er en egen nisje innen dette. Kort sagt er dette en mørk sjanger.

Electronica, IDM og Post-Tecnho:
Alt er slik det ser ut som: Microsoft DOS som gnager seg gjennom en lang liste av rabiate filnavn, mens modemet jobber som en brødrister. Dette er sjangeren hvor grøt møter duk under svigermors åsyn. Noen vil mene at dette bråker mer enn en speiderleir, mens andre syns det bråker mindre. Rasjonell tenkning er ikke tillatt, og man bør minst ha 14 utavdæsjælopplevelser i bakhånd.

Kebab-kosher Jazz:
Sausete lydbilde hvor kontrabassene ikke høres ut som om de er fylt opp med kluter, snarere tvert imot. Celloer har tatt gitarens plass, og båndopptakerne suser. Gamle lydopptak fra fordums tid spriter opp nok til å bli kalt hovedessensen av musikkdeigen. Ellers har vi trommene, som helst skal være lydmessig synonymt med to pappesker og en kakeboks, som dundrer i bakgrunnen.

Pål intervjuer hamuemon (Hvem vet hvor gammelt? Det er uansett gull)

2008-12-28T19:44:00.001+01:00

HAMU(e)MON er et band fra Sandnes som består av to personer, Erling og Eirik. Jeg har intervjuet dem begge.

Intervju med Eirik:

Jeg: Når ble HAMU(e)MON startet?

Eirik: Haha, bra spørsmål. Jeg har lurt litt på det selv og, men jeg tror det ble offisielt startet i 9ende klasse (2005).

Jeg: Hva betyr hamu(e)mon?

Eirik: Det var et xxxxxxxx (sperret av sensuren), og xxxxxx, samt xxxxxx, slik var det.

Jeg: Hvem spiller hva?

Eirik: Erling er vokal og gitar, mens jeg er bass og trommer og keyboard (i noen sanger).

Jeg: Ble albumet Tonje en suksess?

Eirik: Nei.. 4 stk ville ha det, og når vi spilte det av i klassen, tok de på radioen i stedetfor.

Jeg: Får håpe neste albumet blir mer berømt da.. Hvordan går det med det nye albumet da?

Eirik: Det blir veldig bra. Vi skal bruke mye mer tid på selve innspillingen, dvs. fjerne urytmiske saker og ting, og kvaliteten skal være bedre, bruke mer til på mastering etc.

Jeg: Ok, hva heter albumet og hvor mange sanger blir det?

Eirik: Det heter Hits For Shits, og antall sanger er ennå ikke bestemt, men det blir kanske 10, siden sangene varer lengre på dette albumet

Jeg: Hva er den største forskjellen mellom de to albumene deres?

Eirik: Mer metall på det nye, og mer seriøse vokaler.

Jeg: Blir promoteringen av Hits For Shits mer omfattende enn det forrige albumet?

Eirik: Håper det. Erling kommer sikkert til og smiske litt med elskerinnene sine.

Jeg: Vell, da ønsker jeg dere lykke til med Hits For Shits og resten av karrieren!

Eirik: Hvis du vil det, så..

Intervju med Erling:

Jeg: Hvordan går samarbeidet med Eirik?

Erling: Det går veldig bra, men han pleier ofte bli sur..

Jeg: Fortell

Erling: Hvis jeg ikke stiller meg opp med mikrofonen fort nok begynner han å klage. tror han må lære seg mer tålmodighet og respekt hvis vi skal klare å gjennomføre dette sammen.

Jeg: Ja, jeg tror ikke publikum vil like sånt slags på scenen.

Hvordan går det med autograf-hånda?

Erling: Jo. Man får jo mange smårips etter seg med dette, men det er jo noe man må regne med, så pen som jeg er.

Jeg: Livet skal ikke være lett, nei. Men hvordan var det å våkne opp som kjendis etter den første plateutgivelsen?

Erling: Ja...Kjendis og kjendis. Man får jo litt intern popularitet i nabolaget og i klassen, men det føles jo topp når man hører hvor flinke vi er.

Jeg: Det har vel ikke vært noen problemer med plagsomme folk i studioet som vil ha autograf da? Jeg har hørt mange skrekkhistorier om det opp igjennom tidene..

Erling: Vi har ikke særlig med besøk. Vi ligger godt hjemt i kjelleren til eirik blandt mugne sokker og edderkopper. Men den eneste gjesten vi pleier å få er øyvind, lillebroren til eirik, som begynner å sugle på trommene.

Jeg: Jeg husker jeg så litt fuktskader på skarptromma sist jeg var i studioet ja..

Men har dere noen gang diskutert om det skal være et 3. medlem. Har hørt snakk om en ganske så ukjent musiker "Øystein".

Erling: Øystein ja. Vi har hatt besøk av han et par ganger, men det ser ut som vi dropper ham. Han er litt plagsom og usaklig, dessuten har han ikke den emosjonelle og følelsesrike personligheten vi ser etter.

Jeg: Det ser ikke ut til at han ikke legger så masse arbeid i gitaren akkurat nei, men nok om lokale rykter. Hvor blir neste konsert og neste albumsignering?

Erling: Vi satser ikke så mye på konserter, siden vi ikke kan tekstene på sangene. Dessuten kan vi ikke spille trommer, bass og gitar samtidig. Albumsigneringen kan kanskje skje engang vi har fått cd-cover og nok cd'er.

Jeg: Såpass, men såvidt vi har forstått så har dere et platestudio i kjelleren til Eirik, har dere ikke fått noen følelsesladde prekener om lydvolum?

Erling: Ikke som jeg vet. men det bryr vi blanke blaffen i. Naboene sover til langt utpå dagen, så de har vel godt av en vekkerklokke.

Jeg: Denne Tonje som du synger om i en av sangene, hvem er hun? Har du et spesielt forhold til henne?

Erling: Det er mange som spør om det. Tonje er bare en fantasifigur som vi har diktet opp. Imre Andreas Moen mener det er basert på en ekte tonje som han og eirik kjenner, men det får du snakke med han om. Uansett så bør du vite at tonje er veldig pen, men ettehvert får vi vite at hun har parfyme så sterk som diaré, og i slutten finner man ut at hun er en hest. Så sånn er det med den saken.

Hvor er min kjære sokk? En koselig julehistorie

2008-12-24T16:38:00.001+01:00

Sokker som forsvinner i vaskemaskinen? Tull og tøys. Sokkene forsvinner aldri fra vaskemaskinen. De forsvinner i senga:

Det var en gang tre sauer på tur i byen. Den ene het Reidar, den andre het Petra og den siste hadde ikke noe navn. De var ikke i byen uten risiko. De risikerte spontanslakting og feiltagging. De hadde fager ull, alle som én; byens beste strikkere hadde drept for å få tak i den. Etter et par runder på baren bestemte de at nok får være nok, de var jo ikke akkurat rikmenn, men deres fagre utseende gav dem jo et par gratis drinker. Litt lette i toppen begav de seg ut på en reise gjennom byens mistenksomme kiropraktorkomplekser og renseanlegg.

Petra snek seg rundt en lyktestolpe for å gi næring til mursteinen, da en politimann så henne. Han skjøt med ett masse bedøvelsespiler, som er obligatorisk for alle politimenn i byen, mot Petra. Alle tre traff henne i magen. I løpet av få sekunder så hun et villsvin, litt sement, et kobbel med kylling, fire isbjørner, søndagsskolen og en del potteplanter i en rar blanding av doggete bilder bakerst i hjernen. Det var som om alle verdens kontinenter var oversvømte av alt og presset mot hverandre i en meningsløs drakamp mot tyngdekraften. Og det var nettopp tyngdekraften som var synderen her, for i det Petra falt om på bakken, falt en tannbørste fra en romstasjon i hodet hennes og drepte henne momentant. Den stakkarslige politimannen visste ikke annet råd enn at han lot ryktet om gratis saueull gå som tørt gress bortover til strikkeeliten. De lagte til slutt en meget eksklusiv sokk for overvektige av hele Petra.

Reidar og den andre sauen så på Petra i sokkeform på utstillingen for eksklusive XXXXL-klær i Kirkenes. Petra var klassifisert som en medium kjøreskolelærer- til mellomstor eskimosokk. Reidar og han andre var ikke på utstillingen uten risiko her heller. Faktisk, her kunne de bli kaldmyrdet uten at noen ville bry seg, de var jo minst like fyldige som Petra i ulla. Jeg tror heller at publikum ville jubla, for det ville blitt to heidundrende fine sokker til. Da Reidar fant ut at han måtte spise noe vitaminrikt for å holde på fargen, ble han fanget av plantevernere fra Oslo som mente at han spiste alt for mange sjeldne planter på seters. Han ble dømt til 10 år på gård, men valgte heller å bli henrettet ved koking. Ullen hans ble til nok en eksklusiv sokk.

Den siste sauen var så fortvilet og rådløs at han ikke visste hva han skulle gjøre. Han begynte å planlegge sin død, for han var nemlig sikker på at døden kom til å ta han veldig snart. Han meldte seg frivillig til Norges beste madrassfabrikant for å bli til en eksklusiv ullmadrass for middelklassen.

Du kan jo tenke deg til hvorfor sokkene alltid vil til senga nå

Sjøkua Fredrik

2008-12-08T22:48:00.001+01:00

Pål says:
jenter eier i det uansett
Eirikz says:
i å få eggløsning ja
Pål says:
loll
Eirikz says:
de har et ekstremt overtak på guttene der

En alle tiders omgang med britisk baugmaling

2008-09-04T13:46:00.000+01:00

Hvor mange ganger har du ikke trukket et langtrukket sukk etter å ha malt baugen ferdig? Aldri, sier du? Det tror jeg på, for å male bauger er ikke noe vanlig ungdom finner på. Men å trekke i snora derimot, ai ai ai. Det får de svarte flygefiskene til å bla opp toalettsedlene de har gjemt i baklommen de ikke har, siden de kun har vinger på seg. Gratisbillettene de fikk med toget hjelper ikke i det hele tatt, siden de har skutt gullfuglen, altså motstanderne til pandaen i de griske grønnsaksbodene.

Men derfor drog jeg, Pål og Eli Hagen, samt Skomakeren i Skomakergata, til det sørlige Frankrike for å plukke blomster. Mens vi løste mysteriet, tok vi oss en is i varmen. Akkurat i det vi stod og slikket på isene våre, fikk vi øye på noe merkmystisk i øyenkroken, nemlig en rullende vogn fylt til randen av svaner. De spiste rognebær fra en liten tralle som rant ved siden av. Derfor tok Eli Hagen opp et portrett av familien som ble tatt under begravelsen til Carl I. sin onkels begravelse. Det førte til at Pål begynte å drikke fløte, mens Skomakeren bare satt der og skvulpet med skolissene sine i fontenen. Jeg, så snarrådig som jeg var, tok opp en svær kam og begynte å børste håret til en svær mann med baguetter over skulderen. I etterkant lurer jeg på om det egentlig var en mann.

Fire timer senere var vi på hotellet og åpnet opp alle vinduene. En time senere stod vi på toppen av en trapp. 5 timer før dette, gikk vi til hotellet. Der hadde de hengt ut to svære knekkebrød man kunne rusje på. Skomakeren drog fram tøflene sine og tok på dem. Han la dem straks tilbake igjen da han oppdaget at ingen så på han. Jeg og Eli Hagen hadde begynt å ramse opp alfabetet for flere minutter siden, da plutselig Pål oppdaget at vi hadde fått selskap av seks stykker fra det ukrainske militæret. Pål klødde dem under haka og hvisket Grieg-sitater inn i ørene på dem. De gikk vekk. Eli Hagen hadde nå kommet til siste verset i alfabetet, mens jeg stadig sirkulerte i C D E F G A B C D E F G A B C D osv. Da Skomakeren blåste i fløyta, gikk jeg inn på internett og dannet gruppen "my alphabet starts on a C." Gruppen fikk 2 nye medlemmer i året, og det var ikke foreldrene mine. Det var sjefredaktøren i Stavanger aftenblad og den pensjonerte melkemannen Dirrende Aslak.

Dikt av Stig Larsson

2008-08-09T20:27:00.002+01:00

Deodoriam Oran-ten
Kommer fram iblant
Elefan-ten
Jubel, han jabber
OG hva han fåår -
Til Bake
Er han
Fantomet?
FANTO-Met!
Ja, ja, ja
Han jabb-berr.
"Men Fantomet er vel ingen bokser."
"og elefantene?"
En elefant, bare en elefant.
En elefant! En elefant! En elefant!
Og... ja?
"Deodorant."

Oran-ten.

Bransaker i teknologiens verden

2008-07-11T01:02:00.005+01:00

Ja, slik kan det da gå.

Jeg og Vemodige Pål bestemte oss for å lage en videoblogg. Det første vi startet med var å parodiere en episode fra Toroborgen. "Hvem er det?" tenker du. Det tenkte vi og. Men han er kjendis, og nå har han laget en aldri så liten notis om oss på hjemmesiden sin. Nå er vi også kjendiser.

Siden: www.toroborgen.com

Skogsgjessenes Hagetips

2008-05-07T21:01:00.000+01:00

Nok en gang, fra intet til alt, altså, aldri før sett, men likevel hørt, på en måte, så kanskje, nei, jeg vet ikke. Drit i.

Her blant gjess og ender, serverer vi våre hagetips svært modne, for vi har erfaring fra de pinligste situasjoner (se ovenfor) til de mesterligste handlinger. Og i dag skal vi gjennomføre den relativt vanskelige operasjonen, kalt "rotehai". Den består i å plante Moldovske Hardingfeler, også kalt rikksaz plantanius, i hagen. Det vi trenger da, er 21 eksemplarer av disse sjeldne blomstene, noe vi altså ikke klarer å finne, siden de er så sabla sjeldne. Men om du likevel skulle klare å finne 21 eksemplarer av dette råskinnet av en blomst, så klarer du bare å fø fram en av dem, for de har en overlevelsesstatistikk på én til 21.

Lykke til.

Topp 5 flaue obduksjonsfunn

2008-04-21T11:00:00.000+01:00

Dette er en liste over topp fem flaue obduksjonsfunn

Arne Tveiten, døde av lungerusk i 1999 ble trillet inn i obduksjonssalen i Tromsø. På papiret var Arne mann, men patologen klarte ikke å finne hans edlere deler, tvert imot. Det viste seg at Arne hadde levd som gutt hele livet sitt, men Arne var egentlig ei jente!

Alexander Haugland ble funnet med nitten kaninekskrementer i ganen en lunken høstdag i 1987.

Kong Are av Færøyene hadde over syv kilo med dameparfyme mellom tærne da han døde.

Da Bransakers patolog undersøkte en død alkoholiker, ble det funnet mange kilo med glasskår i magen. Det viste seg at alkoholikeren hadde spist opp alle flaskene for å komme inn til drikken, han fant aldri ut av korken.

Ådne ble funnet med 10 fingre i magen, han hadde spist sine egne hender. Hvor flaut er det ikke å ikke ha fingre?

Sykkeltur på Pyreneene

2008-04-03T20:16:00.000+01:00

Vi tok toget opp til et sted som var 1220 meter over havet og fant et koselig fjellhotell her. Som du kan se på bildet er det fortsatt rester etter istiden her oppe.

Her sov vi en natt, før vi dro ut et par sykler i dårlig stand, uten dempere. Klokken 09:30 var vi klare for 16 mils-turen ned fra fjellet. Vi skulle først sykle oppover til et ukjent antall meter over havet, for så å sykle ned til et fjellhotell 800 meter over havet. Det var 10 grader ute, og det lå fortsatt store snøfonner på fjellet, noe som førte til at vi måtte gå omtrent halvparten av løypa i begynnelsen.

Det første som slo meg var hvor avslappende og deilig det rett og slett var å sykle i regnbukse og ullundertøy og hjelm i pøsregn i oppoverbakke i 10 grader Celsius på et fjell 1300 meter over havet. Hjernen får tid til å roe seg ned fra hverdagslige problemer som tannlege og musikksortering. Men, landskapet er ganske trist her oppe, se bildet:

Det fine med fjellet er at du kan drikke alt du ser. Alt vannet kommer rett fra breene, som det er tonnevis av her. Ingen sier nei til ekte, iskaldt brevann.

Litt lengre nede i dalen begynte det å se litt bedre ut. Regnet ga opp etter hvert også, men ikke jeg. 2 mil på vei her.

Det er faktisk ganske idyllisk her oppe. Vinden forsvant også etter hvert. Dette ligner mistenkelig mye på norske fjell, men det er det jo altså ikke.

Her et lite tips til dere fjellsyklister: Sykler dere lenge nok, så sykler dere jommen meg fra snøen også. Som du ser på bildet, har vi altså nå syklet ned hvor gresset gror. Her tok vi også et meget forfriskende bad i 4 grader Celsius. Vi tenkte det kunne ha vært bra å bare vaske regnbuksene i samme slengen, men så snartenkte som vi var, etter å ha syklet med bokstavelig talt hjernen i bløt i flere timer, kom vi på at det kunne være lurt å ringe mamma og spørre om råd.

Fjellet byr også på små, koselige bekker. Denne er litt i det kraftigste laget.

Skolen

2008-03-05T14:38:00.000+01:00

"Skolen er fin. Det er mange ender her. Hver dag når jeg kommer til skolen i min kurv står den i flammer og onkel Ola må snuse på flørtepungen. Gass steg opp fra vasken og inn i fotveska til blomsterplanten fra Tromsø og dens palmer. Åge Hareide lekte med påfuglen i klasserommets naturhjørne. Her er også gjødsel og kyr, med sabler på leveren. Kåre falt ned i velstandens isotop, ettersom trampolinen ikke var programmerbar."

En vis mann sa en gang dette.

Men ikke jeg. Jeg liker bare tran og dokumenter. Disse dagsferske blodskutte øynene vil gjøre seg bra i alle slags supper hvis man bare vasker låret med skrutrekkere. Strengene man binder rundt fingrene etter å ha klådd på naboens katt, er såpass oksiderte at man kan vanne blomstene uten at postbudet merker det, siden han likevel ikke går runden sin, men kjører buss med kona. Bussen er jo allerede for sen! Siden de vanlige folkene som sitter på første rekke er på bowling, rekker ikke alle de sinnsyke kuene som beiter langs veien å børste pelsen. Disse strengene tåler altså minst 40 timer med rå spinatinnhalering. De ravnsvarte pølsene man vanligvis finner på bakken rundt bålet etter en natt på speiderleir er altså suspanderte, slik som mannen i novellen om dukker. Mine egne favoritter er de evinnelige knutene med fishermans friend som offergave. De er så søte at ungene ligger med lårhalsen gnukket opp langs veggen helt til lille julaften. Etter det kan ungene såvidt begynne å røre på knaskerøttene sine, siden de ikke klarer å tygge maten tilstrekkelig. Men nok om unger. De er så unge så unge, men likevel er de ikke yngre enn den yngste undulat. De seige froskene som henger på dammen, disser de små myggene som er hakket mindre enn ungene, derfor kan froskene, som i denne sammenheng er øverst på næringskjeden, artikulere trailerne på den beste måte.

Skal man konkludere med noe, måtte det vært med de gode fleskestrimlene til tante Bassa. Man kan smøre fett langs dørkarmen i de gatelange gatene i London for et stykke flesk. Derfor dør man av gjess og ender som ikke klarer å så tvil i eplene. Markene i eplene blir derfor ikke like tvilsomme som de burde ha vært, og da tar de over verden (refererer til tidligere post på bransaker). Jeg selger ikke dørselgere, de selger trompeter og blokkfløyter til dem som har lyst på, så springer de til Narvesen etterpå. Der har man lov til å ha lyst. Ok, vi har enda ikke tatt med Åge Hareide i beregningen. Han kommer alltid til unnsetning når vi ikke trenger ham. Han trengs virkelig ikke, siden han mener selv at han solgte aviser til kronprinsen på 80-tallet en gang. Han får kusma og går videre. Det gjør jeg også, og tar meg en god kopp med te. Ikke alle kan skilte med at de har en råtass av en oppvaskmaskin hjemme.

Siri henger opp bilder på veggen, og får de berømte eplene i sin egen stue. Der har hun gardiner av nybakt brød og en kasse med gamle kjøttstykker. Hun hadde nemlig tenkt til å kjøpe katter, og tenkte at katter liker å være ute om natten. Nissen tok kattene fra henne, siden hun tok det for gitt at årene var gått for lengst. Jeg nevner ikke toget, Erling.

guiden til en bedre hverdag

2008-03-02T14:23:00.001+01:00

Vår pedagog Erling uttaler seg om hverdagens utfordringer:

"Ja, for det første, så må du bare bruke Zon. Det berører deg og dine indre organer og muskler med slik ømhet som bare kakkerlakker i India får. Belastning i rygg og kne, borte vekk.
For det andre, bør du ta doktorgrad i noe helt unyttig, for eksempel generelt om kong Affid Amballah av Nigeria som på 1200-tallet spiste en potte med brilleslanger dyppet i kamelurin, og hans innvirkning på videre kunstutvikling og eksperimentering med jamba-padder. Altså, helt generelt.
For det tredje, bør du lese alle innleggene i Bransaker, som kan definitivt gi deg tro på et bedre liv."

I følge våre ekspert, Erling Tjelle, er denne uttalelsen og guiden en perfekt vei for deg! Bruk ZON, for svarte!

Drømmen min

2008-02-05T22:11:00.001+01:00

Jeg våknet i går, med et nytt liv. Den drømmen du skal få høre om nå endret mitt syn på ris fullstendig.

Jeg var i Nepal på fugletitting. Jeg hadde med meg tre gode venner, Øystein, Imre og Åge Hareide. Etter at vi hadde spist deilig nebband på det lokale bakeriet, dro Øystein fram en 8-strengers gitar og begynte å spille tuba. Han spilte for å lokke fram alle kattene, som var grunnen til at vi var i Nepal. Vi var jo på kattetitting. Åge og Imre gjemte seg bak en buss, mens jeg og Øystein gjemte oss inni tubanettet han hadde med seg. Vi sto alle klare med forstørrelsesglasset og fotokamera da kattene strømmet inn, men det var ikke normale katter. Dette var katter med poter så store som neshornhoder. Mens vi glodde på eggehviten forsto jeg meningen med livet.

Ingenting kunne forberede meg på det som skulle til å skje. En tilfeldig forbipasserende pansret Toyota med plog stoppet rett ved vår kjære busk. En person tok hodet ut fra motorlokket og spurte om veien til førersetet. Vi bestemte oss for å springe, det var jo litt mistenkelig at en fyr som ikke visste hvor førersetet var også hadde to øyne, to ører og 5 fingre på hver hånd. Etter hvert som vi kom oss litt bort fra det støvete katteområdet og inn i en litt lun kinesisk bambusjungel tenkte jeg over meningen med livet igjen. Var det virkelig slik det var? Rett før jeg skulle til å si hva det var til Åge, Imre og Øystein begynte Imre å snakke om den syke mengden med fjell han hadde i navnet sitt.

Jeg sukket så høyt at Åge Hareide fikk rynker inni endetarmen. Alle snudde seg og spurte meg om hva det var. Jeg hulket at "Dere kan ikke bare kaste vekk alle mulighetene, dere kommer til å få AIDS!" (HÅHÅ, TOK DERE DEN? "kaste", eller "hive" om dere vil.. altså "HIVe", altså "HIV", altså "HIV --> AIDS" JA DEN VAR GOD JA, JA JA JA). Ingen lo. Faktisk, så begynte alle å grine.

Etter åttifire sekunder med klam mannfolkgrining brøyt Åge ut av griningen og inn i fengselet. Her ble han sittende i åttifem år. Øystein og Imre ble tatt ned til jordens indre av en gammel slektning som kalte seg for Rådyrgutten, mens jeg sitter fortsatt i bambusjungelen og studerer hvitsneglens toppfart i regnvær.

Fiskekongen

2008-01-29T10:02:00.000+01:00

Jeg var genial før i tiden. Her er en samtale fra kanskje 7. klasse eller noe sånt. Jeg (eirik) er fiskekongen, mens "Pål har klikka kem vet ka så feile an???" er en jeg hadde i klassen på den tiden.

Fiskekongen sier:
hallo

Fiskekongen sier:
jeg vil høre dine meninger

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
om ka

Fiskekongen sier:
pål som klikker i ny og ne

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
d får du finna ud sjøl

Fiskekongen sier:
hmm.. vanskelig oppgave

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
ja der må du tenka litt

Fiskekongen sier:
umulig... har spilt sjakk i 2 timer, så følr meg rimelig FLAT

Fiskekongen sier:
men "kem" aner hva han feiler??? kanskje du? kanskje meg? og hva kom først? høna eller egget?

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
har d klikka for dg å eller???

Fiskekongen sier:
nei ikke ennå

Fiskekongen sier:
det bare summer høyt i knollen som om jeg har fått en knoll i knollen

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
okey d va bra

Fiskekongen sier:
åja?

Fiskekongen sier:
og hvordan transporterer vi oss i framtiden? tog? bil eller til fots?

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
nå bjynne eg å lura om du har virkeli har ein jerne???eg vet ice ka d blir tog bil fots spørs ka folk vil d

Fiskekongen sier:
kanskje rullefortau...

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
ja kansje

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
intresant....

Fiskekongen sier:
skal heller ikke utelukke fly

Fiskekongen sier:
bedre and i dag en gås i morgen... såfall foretrekker jeg menneskeheten

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
nei d skall man ikke utelukke

Fiskekongen sier:
nehei

Fiskekongen sier:
har du usb?

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? inviterer deg til å starte sender webkamera. Vil du Godta (Alt+C) eller Avslå (Alt+D) invitasjonen?

Du har godtatt invitasjonen til å starte sender webkamera. Webkamerasamtalen med Pål har klikka kem vet ka så feile an??? er avsluttet.

Fiskekongen sier:
pling i bolla

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
d du pling i bolla

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
??

Fiskekongen sier:
nei mente nok deg ja

Fiskekongen sier:
22

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
åja m eg e ice pling i bollen

Fiskekongen sier:
du har nok misforstått littegranne dah

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
okey forklar mg fisk

Fiskekongen sier:
liker du rosa?

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
ja lige du rø??

Fiskekongen sier:
... jentefarge

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
e rø ein jentefarge??

Fiskekongen sier:
rosa og..

Fiskekongen sier:
og lilla

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
okey.......du har heile jernen på d...

Fiskekongen sier:
legger sjela mi i fargene

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
okey

Fiskekongen sender:Fiskekongen sier:
mitt nyeste verk

Fiskekongen sier:
lagd på 2 sekunder

Fiskekongen sier:
åja du slo til

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
ja må slå t avåt

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
e

Fiskekongen sier:
?

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
ja må slå t avåte vett du

Fiskekongen sier:
setter et stort spørsmålstegn t d siste

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
okey jør d du

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
m du sa at eg endeli slo t

Fiskekongen sier:
okey.. her kommer det

Fiskekongen sier:
må samle meg

Fiskekongen sier:
dette er krevende

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
okey

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
???

Fiskekongen sier:
?

Fiskekongen sier:
der

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
der??????ud me språge

Fiskekongen sier:
syng ut...

Fiskekongen sier:
babbalo?

Fiskekongen sier:
per og paal?

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
?

Fiskekongen sier:
mine romaner?

Fiskekongen sier:
ny romantittel til meg og Paal

Fiskekongen sier:
:være ruiner

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
snakk så eg fårstår'

Fiskekongen sier:
der skal d stå om d alle duster har skrevet til oss via MSN messenger

Fiskekongen sier:
inkl. deg

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
okey

Overføring av "Rød sol.bmp" er fullført.

Fiskekongen sier:
så du liker rød?

Fiskekongen sier:
sorry.. må meditere litt

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
oki

Fiskekongen sier:
ferdig med meditasjon

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
okey jekk d bra??

Fiskekongen sier:
ja fikk ett herredømme i oseania til å sprette rundt mens de slikket seg på helen.. litt uvanlig oppgave

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
du????alt vell å bra

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
du virke litt....he rar

Fiskekongen sier:
ikke mer en deg

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
jo litt møye mæe en mg

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
mær

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
?????

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
???????????????????????????????????????????????????????????????????

Fiskekongen sier:
bare kødda då, hallemann

Fiskekongen sier:
gamle hallmåne

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
nye jul

Fiskekongen sier:
jahaja

Fiskekongen sier:
vaselina

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
hallesol

Fiskekongen sier:
å? ja?

Fiskekongen sier:
ta denne:

Fiskekongen sier:
ehh..

Fiskekongen sier:
halle menneskerettighetserklæringen

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
halle skrivemanjinsfargetblekkskesialbutikk

Fiskekongen sier:
halle kesam

Pål har klikka kem vet ka så feile an??? sier:
halle annanas

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
halle hjerne......

Pål har ice klikka helit iallefall sier:
halle nøtt

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
halle knoll

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
halle planetbattleground

Sylvi@ sier:
halle eirik seie bare eg!

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
fins ikke hall! skyld på Kudi

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
så du likte rød?

Sylvi@ sier:
??? likte du rosa?+

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
nei, d va d som va jentefarge??? men hva blir det neste? en båt

Sylvi@ sier:
nei en bil

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
nei den har vært allerede

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
flyet også

Sylvi@ sier:
okey

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
men toget derimot

Sylvi@ sier:
ein unnervansbåd?

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
ubaat?

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
joda kan hende

Sylvi@ sier:
ubÅt

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
du er jo proppfull av ideer

Sylvi@ sier:
ja d e du å

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
nei?

Sylvi@ sier:
kansje litt for proppfolle

Sylvi@ sier:
......vet ice eg

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
hagle me mld over her

Sylvi@ sier:
hallo gutt?????

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
gutt ja! du trodde??? intetkjønn?

Sylvi@ sier:
ja

Sylvi@ sier:
neida

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
d ante jeg

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
du e idiot men ikke så idiot

Sylvi@ sier:
du e ein dust m ice så dust

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
nehei?

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
du da?

Sylvi@ sier:
eg??

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
du ja

Sylvi@ sier:
ka m mg?

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
du kan vel så vel være en lazaron?

Sylvi@ sier:
nei d kan eg ice kan du??

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
nei jo kanskje.. du kan jo være en gatelang snørrsnot

Sylvi@ sier:
d konne du å

Sylvi@ sier:
m du konne åg vet ein lababusemann

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
eller en vasselig vassnisse

Sylvi@ sier:
du konne ha vært ein brøkeli bråker

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
jaha?

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
eller en gjennomtrukket luelus uten vett og forstan

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
d

Sylvi@ sier:
ja d e mye du konne ha vært

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
MEN det er et men

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
du er og blir en ..., jah

Sylvi@ sier:
ja??

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
en...,jah

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
om du har windows 98

Sylvi@ sier:
nei eg har xp

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
ahha

Sylvi@ sier:
ice denne pcen m eg e ice jemma

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
åja? 6 stjerners motell for pensjonister?

Sylvi@ sier:
nei

Sylvi@ sier:
må gå

Sylvi@ sier:
hade

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
jaha

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
bare gå du

Fiskekongen (d begynne å bli ganske hett her borte) sier:
vill ikke føle meg ensom

Sylvi@ sier:
ja d e akkurat d eg jør (hulk og snufs)

Elsker denne

2008-01-14T23:03:00.000+01:00

Jeg elsker denne brunkremen, den gir meg en helt ny hudfarge! Jeg hater å være hvit, det er så mainstream ass

MSN-samtaler

2007-12-03T11:17:00.000+01:00

Nok et innlegg under MSN-samtaler, fersk fra kjøledisken. Man kan selvfølgelig trykke på emneordet "MSN-samtaler" til høyre for venstrearmen din hvis du vil ha flere utdrag fra MSN-samtalene våre.

Førjulsfrekkiser
(22:56) Pål: tror klassen vår skal synge
(22:56) Eirik: konge.. kommer til å bli kjedelig
(22:56) Pål: jeg sa ikke ja til det
(22:57) Pål: men ingen bryr seg om meg
(22:57) Eirik: nei, for du er en dust

Senere på kvelden:
(23:02) Pål: jeg tror jeg har funnet århundrets nerd
(23:02) Eirik: du så deg i speilet?

Fiskebrus: problemet som gjenskaper seg selv

2007-12-02T17:21:00.000+01:00

"Har du trødd i grøten?" sa Store Asle i det han plasket i vannet han hadde kokt for å plaske i det. Imens går Olsenbanden og trør på sneipene sine, men de er runde, derfor får man løk i gangen, akkurat der du pleier å plassere skoene dine etter å ha hatt dem på deg i 17 timer og 39 minutter, akkurat ikke nok til å få 8 timers søvn, med mindre du sover over i det andre døgnet sånn at neste skodag ikke blir fullverdig. Men kryss gullfiskene dine mens du kan, for en dag er parketten lagt, og da får du papegøyer i halsen, og de er fulle av kilefjær, som kiler orgelet ditt, sånn at det spiller gratis musikk i to uker sammenhengende. "Jeg maler taket," svarte Sorte Grethe på spørsmålet Store Asle sendte med B-posten i begynnelsen av teksten. Nå vet dere det, og det vet jeg og.

En sak verdig Åsteins hjerne

2007-11-25T21:56:00.000+01:00

Etter en hel forbaska time kom Åstein til åstedet. Han var tydelig opphengt i hengingen til juniormesteren i Hangman, Zhang Heng. På brutalt vis hadde geniet klatret opp på et gjerde og knyttet et tau rundt sin gjærte hals og greinen over han før han hoppet i en ond gjerning. Hans kone er i koma etter hendelsen. Hun kommenterte på saken i søvne: "Kon-Tiki-ekspedisjonen hadde en kondens som ingen konditor har sett før, ikke en gang hans kondisjon om at kondisen skulle bli bedre var blitt oppfylt før han på brutalt vis slikket katten og la gullegget i feil juskartong."

Åstein hadde få bevis å gå etter. Han sniffet litt av tåneglen hans i håp om å finne en neglerotbetennelse. Det var ingen neglerotbetennelse og Åstein neglisjerte seg unna. Han tok en øl og skvulpet i seg den gode badeanda i bunnen av flaska.

Da dagen var omme, kom hans sektretær med et relativt dumt, men brukbart forslag. Hun foreslo å strø gurkemeie over øyeeplet til Zhang Heng. Da skal visst alle hestene innen en kilometers radius begynne å synge blues. En flott idé mente Åstein. Hestene kunne jo muligens synge ut noen vitneforklaringer.

Så det ble gjort, og tre musikkritikere fra VG, Dagbladet og Moss muslimske kvinneblad møtte opp, samt en hel del politimenn med sine piratsverd. Hestene sang om smør, kvinnfolk og papirarbeid. Ikke før i det 86. verset sa de:

UUUååuåu, you make so sick
I just want you
uuuu, but you got killed
OG DET VA KONÅ HANS!!!

Dermed var saken biff. Åstein sprang bort til hans kone som var i koma, og arresterte henne. Hun var lite samarbeidsvillig, og måtte finne seg i å bli slept over en giraff, to sild og et klosett på veien bort til cella.

Tid for Te: På flere ferier med Joachim

2007-11-09T19:39:00.000+01:00

Har du nylig opplevd at teen surkler i kneskålene? Da er du alene, for det er ikke mange som har det. Men om du skulle ha det, så kan du spise suppe av kneskålene dine. Men nok om slike saklig ting, nå er det tid for te med Eirik, og det blir som vanlig en klassiker. Så ikke hold deg fast, for å begynner det.

Har du luktet på fiskesnøret i det siste? Det er nemlig malt i mønster, noe som vanligvis oppstår når middagen blir tørr, og oljen på bilen skifter yrke til oljemaling. Så har skilpaddene på øyeøynene gått i runding i 50 dager, så fortvil ikke, det kan nemlig bli spydd på hvis man samler seg og kjører i Alabama med ventilasjonsanlegget i portrettgir. Det er giret der alt kan skje, spesielt når man surrer ledniner rundt hoften til en dyrebutikkinnehaver. Da hender det man får en knapp i kjevebeinet, sånne små knapper man har i håret når man faster på torsdagene. Aldri så galt så godt for noe eller noe sånt, har aldri hatt helt taket på det ordtaket, hvis du har taket på det, så gå på taket og tell kyr i hagen.

Det problematiske fettet man overser

2007-10-07T19:46:00.001+01:00

Dagens samfunn er fullt av folk som tenker for mye på sideflesket og nakkeflesket. Hva med lillefingerfettet, og det ekle tåneglfettet vi alle kjenner til. Ja, når du skal sitte på kne, og så begynner alle å le fordi navlefettet ditt viser gjennom den trange t-skjorten din, da vet du at trening må til. Derfor har Bransaker laget en liste over hvordan man fjerner det fetter man til daglig overser:

Tåneglfettet: Gå på tå i steinsko i en ukes tid, og du vil merke stor forskjell!

Lillefingerfettet: Ta med en sokk og tvinn den rundt begge hendene, og bruk lillefingeren til å pirke hull i den.

Navlefettet: Få et ekorn til å klø deg i navlen hver dag klokken 12:10

Øreflippfettet: Søk på nettet etter en "bitevenn", dette er frivillige som regelmessig biter deg i øret for å få vekk det ekle ørefettet ditt.

Øyefettet: Hvor ofte har du ikke sett deg i speilet, og ikke sett noe som helst fordi øyeplet ditt bare er en overflødig fettklump? For å trimme dette fettet bort må du prøve å følge med på en TV, PC-en og læreren samtidig.

Hodebunnfettet: Hvor ofte har ikke frisøren din baksnakket deg fordi hun ikke kan se hårsekkene dine fordi hodebunnen din er en stor, geléaktig fettklump som rister som naboens hus i 1987? Fortsatt redd for å gå til frisøren? Fortvil ikke, Bransaker anbefaler et "Hvordan pusse en sau sine tenner?"-kurs i Peru. Med på kjøpet får du nemlig en banan fra det myke treet i New York. Denne kan byttes inn mot spesielle flamberte strutsefjær fra Grønlands harde vestkyst. Disse strutsefjærene inneholder en spesiell bakterie kalt "fettus fjernius", men den er død som en sabelkatt. Send den inn til din lokale kjemiker, og han vil blande fjærene med titansyre i en temperatur på 980 grader for å vekke bakteriene til live. Legg så bakteriene i et glass med eddik i tre år. Når tre år er gått, smør gugget utover hodebunnen din, og du vil være frisk som en maur.

Hælfettet: Skrap vekk hælen din med en død fisk, det funker fett.

Eiriks Visdomskrok: Det tydelige språk aa

2007-10-05T23:11:00.001+01:00

Vi kjenner alle til ovnens bestemor, selveste juletreet, der det skinner i et hjørne, eller for den saks skyld midt på gulvet om du har slike duk-vaner. Men de fleste er fortsatt vel vitende om at rusk i gresset og vil blir slått hardt ned på, like hardt som vedkubben som lå oppå Griegs notesamling vil falle ned fra prekestolen og bli slått mot en stein slik Lotte slår plenen. Men har man derimot kommet til unnsetning for å falle av stolen, må man straks ta seg til rette med et balltre i nyrene, for rørsupper som kokes på veggen vil falle ned, hvis man har et godt grep om bakken. Også golfhansker gjør nytten om man skal løpe på smørfylte madrasser med kun et lag med 14 plastikkposer rundt fingrene. Under sengen finner man selvfølgelig bestefars ur med flekkene på riktig tidspunkt, for hvordan ellers skulle man se når det går galt. Har man en etisk korrekt gardin, vil man også kunne lade skolissene med absurde portretter av geitefamilien Gunnar. Moralen er at det slettes ikke finnes et mineral, om det sier deg noe.

Men hva i huleste herkules har språk med dette å gjøre, tenker du (hvis du ikke gjør det, bare tenk at du tenker det). For du sitter nemlig godt tilbakelent i din nymalte fløteskål og bare nyter livet sammen med en varm potet og et par krabber. Hvis du bare hadde tenkt deg om to sekunder, kunne du ha funnet meningen med livet, men siden du sitter og leker fløte, er det ikke lett å forstå. Når man først går inn for å være en matvare, sitter man fint i det. Supper, f.eks veggsupper, som jeg har nevnt tidligere i posten, har lett for å bli fylt opp av de rareste ting, som for eksempel folk som deg, som tror de er fløte. Du kan gjerne spinne rundt dette på egenhånd, en dag du har tid. Men la oss straks komme til saken. Vi spiller ikke fotball for å være fløte. Derfor er meningen med livet svært uklar, og etter min mening, varierer det fra person til person. Har du da luktet på pianoet til naboen din, vil du få strupen i bøtta, for der finner du bare fortapelse og massasje. Tangoens skjulte øyne ser deg, og du ser ikke den, for de er skjulte. Har man nettopp feiret sin 40-årsdag, vil man merke at stien er merket, uten at man merker det, siden merkene er skjulte, akkurat som tangoens øyne.

Trombonens løk. Det er det mange som sier når de er i villrede og lurer på hvordan de skal komme videre uten å komme videre selv om de prøver så hardt de kan. Man kan for eksempel skyte noen harer og kjøre på dem etterpå, hvis det er til din forlystelse, istedenfor å leke fløte. Det er mer vettugt egentlig, men litt drit og. Har man metall på vortene, og brødsmuler på fotbladene, så vil svetten sile nedover de svette osteskorpene mens man lukter på flyndrene i veikanten. Dette språkkurset er mer lærerikt enn noe du noensinne vil finne andre plasser. Så smil og vær glad, for fotoboksene fjernes nok en dag.

Vassende klær

2007-10-05T17:41:00.000+01:00

Etter flere nervepirrende sekunder på stranden, har klærne til Familien Bernt endelig funnet veien tilbake til klesskapet. Familiefaren Ærlige Bernt sier "I det jeg gikk for å hente posten i dag tidlig, så jeg plutselig at hele familiens klær lå på stranden!"

Det må ha vært litt av en morgen i kruselillgaten, for hvordan skal det ende hvis ingen i familien merket at de ikke hadde klær før de fant dem spaserende på stranden? Vi kan jo spinne videre på dilemmaet. Tenk hvis klærne hadde tatt første og beste båt til Nordkjosbotn for å ta seg en kopp kakao på Vollan Gjestestue? Da kan man lure på hvordan de spirituelle bartenderene i familien Bernt hadde vurdert sine gjester fra da av. Man kan alltids ta en tur til Rød Valgallianse og be om røde klær, alle tror du støtter munkene i Burma uansett.

Tid for Artikkel: Landets gjengmiljø

2007-10-01T21:14:00.000+01:00

For en dag, for en underfull dag. Om ikke jeg var så full som jeg er nå, så kunne ingenting blitt mer underfullt en dette. Uanz.

Norges farligste bondetampgjeng er rumsefeldgjengen i Indre Borgansmark. Denne gjengen er visstnok kjent for å ramponere rustne traktorer som ingen har bruk for, og i tillegg pleier de å knytte sammen jurene til diverse kyr og kynikere. Den avsidesliggende jungelkommunen setter inn store ressurser på å fange disse "Fjøsnissene som ikke kan lukte sin egen svette", som ordføreren kalte dem. Men på grunn av manglende inntekter, klarer ikke kommunen å donere mer enn en grankongle hver måned til politiet.

Traktoren til Hans Møb er savnet, og politiet mener det er rumsefeldsgjengens verk.

I det siste har det vært flere angrep på lokale bakerier og barnehager. Vinduene er knust, brødene er stjålet, og det har til og med blitt sett små unger henge opp ned i trærne rundt omkring i de lokale skogene. Men siden bøndene tenker til de grader på lang sikt, har de latt ungene henge for å sikre bevis i framtida.

Bjarne Søreikfjatt har opplevd grusomme ting.

Bjarne Søreikfjatt, tidligere gjengmedlem, forteller sjokkerende detaljer om hverdagen deres: "Mye av det vi gjorde var helt forferdelig. En ting som har satt dype spor var den gang vi tok tanta til et annet gjengmedlem. Vi bant henne fast til et plommetre og ristet plommene i hodet på henne...det var helt..grusomt...".

"Gjengen skal visstnok bestå av 13 medlemmer: To tidligere skopussere, åtte gale ungdommer og tre pensjonister som tror de har kommet til himmelen." opplyser politimester Anders Blomkvese. "De holder vanligvis til i gamle låver eller utedoer, og overrasker stakkarene som bare skal ta seg en daglig utblåsning av tarmkanalen."
Etter mange ukers jakt, har politiet enda ikke funnet noen avgjørende møkkaspor.
"Vi setter inn hele styrken på dette her. Det vil si Herr Sopmaker, Unge Karlson og pygmégrisen Jakob (som er et fremragende svin).

Vi oppdaterer så snart vi har kommet oss ut av denne gudsforlatte rævplassen.

Erlings hverdag

2007-10-01T20:49:00.000+01:00

Vi følger erling, den lystige landeveisslasken, sin hverdag i fart og spenning:

DAG 1: I dag var en slitsom dag. Det begynte med en at jeg oppdaget en skvist larve i senga mi. Hva den gjorde der var uklart, men i etterkant tenker jeg at han voldtok meg. Jeg er jo kjent for å tiltrekke meg larver her og der. Jeg spiste litt, og tok en dusj. Da jeg tørket håret mitt etter den søvnige vannorgien, braste min søster inn og sa at jeg måtte kle på meg. Det er nemlig vanlig prosedyre at hun braser inn når jeg står i naturens glans og farger etter at jeg har tatt en dusj.

Da jeg gikk på den ensomme vei mot skolen, kom jeg til å treffe på nabogutten ulf. Ulf er en sær fyr han. Jeg, med min høyst særegne erfaring med høflighetsfraser, sa selvfølgelig hei. Men Ulf derimot, tok en forbipasserende katte, trøkket den inn i et rør og begynte å skrelle baken hans. Etter noen pinlige minutter så han forventningsfult bort på meg, som om jeg var interesert i hans makalause hobbyer. Så etter en nøye gjennomtenkning, så trakk jeg meg stille og forsiktig unna. Ingen vits å gå inn i løvens hule heller...

Resten av dagen var håpløs og trettende. Lærerne stinket kaffe, medelever maste om lekser, og jeg tenkte på katten som ennå satt fast i røret...

NESTE GANG: DAG 2

Det nye medlem: Erlings comeback

2007-09-26T19:39:00.000+01:00

Bransaker har den ære av å presentere et nytt og aldri så lite sprøtt medlem: Erling Tjelle aka "han som elsker trær".

Erling skal fra nå av drive samarbeid med våre seige og melankolske medlemmer, Eirik og Pål, og har tenkt å drive bransaker fram til en annen dimensjon når det gjelder blogger. Erlings egen kommentar til det overaskende medlemskapet er som følger: "For å si det slik, så er det jo tross alt bedre å være frosk i en kontainer enn en halvspist mus på bakken. Og etter alt det jeg har opplevd, så er mine dager til endes om jeg har fått spist minst 35 myrsniper i løpet av en dag, og i tillegg skal jeg også tømme shampoo i øynene til en trailersjåfør. For å si det kort, så er det ganske kjekt...så neida"
I og med erling sannsynligvis var i sterkt, beruset tilstand etter et lokalt pensjonistparty da han sa dette, så kan vi tilgi denne høyst grove uttalelsen.

Vi håper Erling får en god tid i felleskapet, og vi håper også at han kommer ut av skapet.

PS: Erling ønsker ikke å avsløre at han har skrevet dette selv, for det står nemlig et par linjer ned.

En dag på sjøen

2007-09-25T16:37:00.000+01:00

Bare det kinesiske steppelandskapet vet hvordan tromsøpalmen påvirker våre kjøkkenhager. Som den siste utvei velger mange å legge ned hele kjøkkenhagen, og istedenfor dyrke kål i garasjen, som har en mye høyere luftfuktighet. Men man trenger selvsagt ikke å gå langt for å finne andre løsninger på det økende problemet. Her om dagen kom jeg til å forflytte blingsegluggene mine inn i kjøleskapet til en nabo av meg, og der så jeg jammen noen herlige utvekster fra en ost. Jaja.

Man trenger ikke å traske langt inn i poesiens potetåker før man møter bondens blodtørstige bikkjer. Skal man hevne seg på dette absurde tiltaket, planter man ganske enkelt fire frodige tromsøpalmer i et godt stykke fruktbar jord 5-6 meter utfor bondens åker. Uke etter uke går bonden rundt i villrede og lurer på hva han skal gjøre med den stadig økende mengde med utvekster i kanten av åkeren. Før året er omme vil bonden garantert ha tydd til ekstreme tiltak for å slå ned på opprøret.

Det er bare tull å skrive så tullete tull som dette tullet. La oss gå over på verre saker.

Jeg snublet over en hårete potteplante i dag da jeg fant ut at jeg ville starte med rosemaling av radioer, det var den eplekjekke Stians siste ord før han fikk et manipulert støvkorn i hodet og sovnet snorkende inn i sykehusets vindfulle likhus. En inntørket kalkun spaserte over adamseplet hans i det han falt om. Tromsøs fjærfe-miljø beklager dypt at deres muterte kalkun berørte Stians rådyre hanekam i hans siste øyeblikk, og har sendt ørkenplanter til likhuset, så blir det litt bedre stemning blant de innlagte. Lederen av fjærfe-klubben har blitt stemplet som helt av Tromsøs uridioter av noen politikere, de har bestemt at 19 000 kuer fra kommunens budsjett skal gå til kompostproduksjon på likhuset, i et desperat forsøk på å forbedre de innlagte ved likhusets bevegelsesbehov.

Apropos bevegelse, etter 14 skogsfulle timer i redet til ørnen Mari, som nettopp hadde kommet hjem fra en lenger flytur over de svalbardiske alper, følte redaksjonen i bransaker seg noe bevegelseshemmet, spesielt etter 17 mark og to kakkerlakker. Selv om antallet kanskje varierer, ettersom at blyantene og notisblokkene ble sett på som snadder etter dagens meny, er staben velsignet med en utmerket hukommelse, og de sier uten tvil at det var nettopp disse meitemarkene og kakkerlakkene som fylte deres vommer i det de trodde var deres siste 14 timer.

ØYSTEIN ER HELT STEIN

2007-09-15T17:06:00.000+01:00

Bare se, her har Bransakers forkledde fotograf fotografert Øystein, idet han forsøker å gjemme seg bak sofaen for å unngå å bli familiens sorte får. Du ser hans begjærlige blikk sikte mot flasken markert med blått. Det er nemlig en fiin gammel whisky fra Imres gamle skotske slekt i Uruguay.

Som dere sikkert ser, så har Øystein lykkes i å skjule seg litt, og vi er nødt til å spørre vår ansiktsekspert Grethe Sandaker: Er dette Øystein?

-Helt klart, bare se på denne overbevisende tegningen mine eksperter lagde.

Vår snikfotograf har også fått et bilde etter festen:

Vi mistenker stordrikkerne Ingve og Njål for å ha lokket det uskyldige lammet med på denslags:

Skjellsordbok - perfekt for deg med fotsopp

2007-09-14T18:50:00.000+01:00

Dette er en ukomplett skjellsordbok.

Anuspirker

Brukes gjerne til fest. Bør ikke brukes foran personer med legeutdannelse eller liknende, da man mest sannsynlig vil få skeive blikk etter seg.

Båttisser

En båt-tisser er en person som har mentale problemer i form av besøksforbud på assyriologiens halvårsmøte for inaktive skrujern med familie. Du kan trygt kalle en person for en båttisser når han eller hun står på bryggen og tisser på båten din. Ordet er mest brukt mot uringlade menn og kvinner med nyrer av stål.

Farse

Bruk gjerne på folk du syns ligner bemerkelsesverdig mye på en grindcorevokalist eller et finmalt kjøttstykke. Dette er også ganske mildt, men bør ikke brukes på folk med dårlig vokabular, hvor dette kan medføre pinlige spørsmål som behøver besvarelse.

Gatelange snørrsnott

Dette ordet beskriver et objekt fra en menneskelig nese i diameteren av en gate, hvorav "gatelang". Ordet brukes effektivt av generelt lave folk som ønsker å mobbe de generelt høyere folkene. Bør ikke brukes mot folk med generelt rennene neser, ettersom de ikke kan gjøre noe med det.

Gjøk

Gjøk er et relativt mildt ord og kan brukes i ortodokse kirker. Vi anbefaler ikke å bruke ordet i visse deler av sør-øst Afrika, hvor gjøken er en forhatt fugl. Bruker man ordet "gjøk" i disse landene kan man vente seg en fengselsstraff på inntil 85 år og tyggisoppslikking i sanddynene. Gjøk kommer av fuglen Gjøk. Passende bruksområder kan være rundt et gammeldags bordspill eller når noen kommer med en koko kommentar.

Gospelfanatiker

Dette skal brukes til folk som hører på gospel, men bare hvis de hører på det hele tiden. For vedrørende gospel-lytter blir fort rørt hvis vedkommende ikke hører på gospel hele tiden.

Navlelonyter

Navlelonytere kan man treffe de rareste plasser, men spesielt på gaten. Ser men en slik en, skal man umiddelbart kalle dem for navlelonytere. Da ser de sin plass i samfunnet og oppfører seg deretter. Men dette skal man ikke finne på å bruke på andre folk enn navlelonytere, for ellers vil samfunnet få en overbemannet yrkesstilling

Pavepus

Pavepuser er det verste jeg vet. Du kan bruke ordet pavepus når du ser på håndballkamp. Hver gang motstanderens stygge tryne dukker opp på skjermen, så brøler du "PAAAVEPUS". Pavepus er latinsk for "stygg fiende av en håndballtrener".

Peller

Et nokså mildt ord, kan brukes i hverdagslige setninger som omhandler husarbeid eller 90-talls teknologi. Eksempel: Sofia snakker om hvor kjedelig det er å rydde ut av oppvaskmaskinen og stapper en ostehøvel langt oppi nesa. En passende kommentar til dette ville vært: "Gi meg en øl 'a, din peller".

Snegle

Ordet snegle har vært negativt ladet med ioner og protoner siden AC/DC torturte norske ører, og ikke minst, de urgamle grekerne på Australia. Snegle brukes om folk som er trege i oppfatningen. En snegle kan også være en bemerkelsesverdig svart eller brun person, som er svært myk og vil sprute ut organer ved et sammenstøt med sykkel. Snegle er også et relativt mildt ord, men du må ikke undervurdere dets krefter. Utlendinger kan føle seg meget krenket av ordet, ettersom brunsneglen kom til Norge via en ussel seilbåt av plastikk fra Spania for 20 år siden, akkurat som utlendingen selv.

Uniformslikker

En uniformslikker er en person som har en spesiell trang til å slikke uniformer. En klassisk mobber ville brukt ordet mot folk med grå stær, vridd kne og deformerte kinnhaker. Men derimot, en gammel sørstatsgeneral hadde lakkert sykkelen sin hvis han hadde fått dette skjellsordet kjørt opp i trynet. Det har seg nemlig sånn at dagens journalister bruker epler som fingre når de skriver på tastaturet, og det er til å få uniformer i postkassen av.

5 regler for å krysse veien med sykkel

2007-09-01T18:35:00.000+01:00

Hvis du har sykkel, er du sikkert oppmerksom på alle problemene et overgangsfelt kan by på.

Om det kommer en bil, lat som om du ikke skal over, men da bilen har kjørt forbi, smetter du over. Da unngår du sure bilister, som vi alle vet er disse sure nok fra før. Dette viser igjen på pinnsvinbestanden i området.

Alltid gir ned før du skal over, slik unngår du å drite deg ut foran eventuelle bilister som ser på at du stresser livet av deg for å komme deg framover i 24de gir.

Se for deg situasjonen. Du sykler langs fortauet på en vei, og så, midt i idyllen, treffer du på en vei som møter din egen kjære vei. Og ikke nok med det, midt på overgangsfeltet står det en bil og lurker. Istedenfor å vente på at den bilen skal kjøre sånn at du endelig får kjørt deg, så later du som om du skal svinge inn på den møtende veien, noe du også gjør, bare at du kjører over til andre siden av veien bak bilen, og kan deretter sykle videre i full vigør på samme vei som du skulle, og det uten å sløse tid på tilfeldige biler

Du kan aldri være for sikker på sjåføren. Når du krysser veien, se han dypt inn i øynene, på denne måten opparbeider du respekt hver eneste tidel, og før sekundet er over forguder han deg.

Bruk belte. Det siste du vil når du sykler så fint over veien er at buksa faller av og det nye undertøyssettet fra Rasmussens Truser vises til sjokkerte bilister. Bruk gjerne et belte med alle primtallene fra 0 til 300, så har bilisten noe å tenke på mens han ser deg krysse vegen.

Indianer-nytt

2007-09-01T14:22:00.000+01:00

Spis et eple
Hinduistiske Jan, fra stammen Vispiserbjørn i Canada er blitt lei seg. Det er mangfoldige teorier på hvorfor, vi i redaksjonen har samlet de mest troverdige her.
Scenario #1: Hinduistiske Jan, også kalt Hindu-Jan, kan ha mistet fangsten han fikk forrige lørdag. Vårt elektroniske ekorn følger nøye med på Vispiserbjørn-stammen i Canada

Smarte Tore på flukt
Vår alles yndige Smarte Tore som blant annet har vunnet en litteraturpris for sin bok om perlesmykkenes dominans over andre smykkesjangere i de mange tiår, er nå på flykt fra tre banditter med adresse Kardemommeby. Grunnen skal være at Smarte Tore frarøvet bandittene det de nettopp stjal av B-gjengen sitt tyvegods fra margarinfabrikken i Andeby. "Et paradoksalt, multidimensjonalt og genialt tyveri mellom tegneserienes tøyelige grenser", sa detektiven med det originale navnet Mikke Mus til Gåsebyposten. Hvordan den reelle personen Smarte Tore fra indianerland, rotet seg opp i dette er uklart, men han er i hvert fall hatet av barn over hele verden. Tegneseriefigurene har nemlig bestemt seg for å streike til saken er oppklart. "Hvilken sak?" sa en oppgitt Julenisse til Bransaker.

Hvordan behandle nye/ukjente toalettlåser

2007-07-29T21:39:00.000+01:00

Andre utkast i serien av guider:

Hvordan behandle nye/ukjente toalettlåser

Hva du trenger

Ingenting.

Hvor mange ganger har du ikke opplevd å bli låst inne eller og ha hatt problemer med å komme deg ut av et toalett? Det har i hvert fall skjedd med meg et par ganger på grunn av at jeg ikke kjente låsen godt nok. Denne guiden vil forklare deg hvordan du skal behandle en ukjent lås slik at du ikke har problemer med den.

Når du er hos venner, familie eller på et offentlig toalett er det alltid viktig å studere låsen før man låser den. Prøv å vri på nøkkelen uten at døren er igjen, slik at du vet hva du har i vente. Hvis låsen føles ut som den som du er vant med fra hjemme skal det nok gå greit, men om den er helt annerledes og/eller veldig vanskelig så må du gjøre et par andre ting. Det aller første du kan gjøre er å sjekke om det er noen vinduer som du kan komme deg ut av om noe skulle gå galt, dette er spesielt viktig for de med klaustrofobi. Skulle noe gå galt da kan man bare kravle ut av vinduet og late som om ingenting hadde skjedd. Hvis det er et vindu der, men det er for lite til å komme seg gjennom så er det bedre enn ingenting. Da kan man bli matet etc. om det blir nødvendig. Hvis det er et vindu der kan du og bare gå i gang med det du hadde tenkt til å gjøre. Hvis det ikke var et vindu der kan du enten la være å låse eller gå ut og finne deg en busk. Hvis du lar vær å låse er det greit og si i fra til de du er med at du går på do, så slipper du å være redd for at noen skal komme inn. (Du trenger ikke å si at du ikke låser, det vil få deg til og høres ut som en pyse.) Hvis du er gutt kan det være greit og gå ut i en skog eller noe lignede noen ganger. Om man er med venner og ser en fotballkamp er det nok ikke den mest gunstige måten, men om man for eksempel er på leir og skal på do så kan det være like greit og springe ut i skogen siden det sannsynligvis er samme avstand til begge to.
Velger man å låse, men du føler deg ikke helt sikker på låsen bør du låse forsiktig. Lukk døren skikkelig, skru nøkkelen helt rundt og sats på det beste. Når man skal ut igjen, ta tak i dørhåndtaket og press døren mot deg (dørkarmen) slik at låsen og nøkkelen er i den posisjonen de skal være i og vri nøkkelen. Ikke for sent og ikke for raskt, da skal alt gå bra.

Om ting ikke går som planlagt har jeg noen tips til deg og:

Prøv igjen. Press døra hardt mot dørkarmen og prøv på nytt. Ta gjerne nøkkelen inn og ut igjen. Hvis du ikke får opp låsen må du få hjelp av andre, med mindre det var et vindu på toalettet, da kan du enkelt gå ut av dette. Hvis det ikke er vinduer der kan du prøve å rope på hjelp. De som sannsynligvis kan hjelpe deg mest er de som bruker toalettet til vanlig og kjenner låsen. Hvis du ikke får tak i dem ved hjelp av stemmen bør du bruke mobiltelefonen. Hvis ingen som kan hjelpe svarer må du ikke få panikk. Det eneste du kan gjøre er å vente. Imens du venter, prøv og få opp låsen igjen. Uansett hvor lenge du må vente så har du alltid vann. Mennesket kan overleve mange, mange dager bare ved å drikke vann. Sett mobilen på strømsparende modus slik at du eventuelt kan ringe brannvesenet om det blir nødvendig. Du kommer deg nok ut til slutt.

Oppsummering: Når du kommer til et toalett du aldri har vært på før, studer låsen og prøv å låse den igjen og opp uten å lukke døren. Hvis låsen virker normal og ufarlig er det bare og låse. Virker låsen vanskelig eller gammel må du ta det med ro mens du låser, eventuelt la vær å låse, finne et annet toalett eller ikke gå på do i det hele tatt. Om du faktisk blir låst inn kan du gå ut vinduet. Hvis det ikke er det vindu der må du bruke stemmen og rope etter hjelp. Hvis ingen hører deg tar du i bruk mobiltelefonen. Hvis du ikke får tak i noen da heller må du bruke overlevelsesinnstinktet ditt og ikke få panikk.

Skrevet av Pål

Sandnes om 50 år

2007-07-29T11:05:00.000+01:00

Sandnes om 50 år, film jeg laget til det avsluttende prosjektet.. Sangene var visstnok veldig passende.. (Sjekk 00:45, skru opp volumet på subben)

Resident Evil filmomtalelse

2007-07-28T21:30:00.000+01:00

Filmomtalelse eller filmanmeldelse? whatever:

Resident Evil starter med at forskere har dyrket frem et ekstremt farlig og smittsomt virus i en underjordisk lab kalt The Hive. Viruset slipper løs og går ut i ventilasjonsanlegget. En forsvarsmekanisme stenger den datamaskinen The Hive slik at ingen slipper ut. En gruppe soldater sendes inn for å finne ut hva som skjedde, de finner to ansatte som ikke husker noe som helst og en politimann. Soldatene tar med seg de tre og går ned i The Hive. Der ser de at alle menneskene i laboratoriet er forvandlet til kjøttetende zombier! Resten av handlingen kan du selv tenke deg fram til.

Filmen har ikke fått særlig gode terningkast hos andre, men jeg likte filmen veldig godt på grunn av skyting, dreping og mennesker som bli kuttet i 20 biter. Selve konseptet er ganske oppbrukt, men det stemningen i filmen får meg til og glemme uorginaliteten. Handlingen og manuset er ikke spesielt bra, men personlig synes jeg at om skytescenene er gode er filmen god, og det var de. Det finnes mange ulogiske scener og setninger i filmen, noe som får filmen til og virke som om den bare er satt sammen av mange scener som ikke henger i sammen. Dette trekker ned, siden man ofte vil ha litt kontroll over hva som foregår i filmen.

Men alt i alt, så er Marilyn Mansons musikk, sammen med fremtidsfølelsen og zombiene en behagelig filmopplevelse, som henger høyt oppe på lista mi.
"You're all going to die down here"

Et tilbakeblikk - Impuls 2007

2007-07-28T15:32:00.001+01:00

Enda et innslag i vår brennende kjærlighet for gamledager, for å freshe opp hukommelsen deres så gir vi dere det beste fra Impuls 2007!

Påls versjon:
Impuls
Nå er jeg nettopp kommet hjem fra Impuls, som er en slags weekend i IMI-kirken ca. 2.7km (du skal få lese om det senere) fra Stavanger. Jeg ble dratt med av Eirik, som på mirakuløst vis også klarte å få med seg Imre. Du kan lese mer om hva Impuls er på http://www.impulsweb.no.
Jeg skal skrive om helgens små og store hendelser, enjoy!

Rap
Vi var akkurat kommet inn på den første "Celebrationen" og hadde skaffet oss en grufull plass for min skjøre nakke inntil veggen på venstre side av salen. Plutselig kom det en gruppe med rappere ut på scenen og vi trodde dagen var ødelagt allerede. No offence, men rap er mer jalla enn usbekistansk jazz. Heldigvis tok det ikke lang tid før de ble tatt av scenen og vi kunne starte på lovsang med dårlig lydkvalitet til tider. Etterpå var det en tale, jeg satt hele tiden å tenkte på hvordan jeg kunne redde halebeinet mitt fra å bli betent. Det skulle vise seg å bli bortkastet tenking i og med at jeg ikke har fått noen skader enda. Etter at møtet var ferdig slappet vi av på den bråkete "Relax kafé".

Glatte veier
Vi kjørte fra bygningen sånn ca. klokken halv 1. Jeg satt på med Ole Martin, en koselig kar som har hatt sertifikatet i 2 måneder, men skulka glattkjøringen. Vi støtte på problemer før vi kom ut på veien fordi parkeringshuset var en skikkelig IQ test. Etter mye sladding og sånt fant han til slutt fram til utgangen. Etter et par flaue rundkjøringen kom vi oss ut på motorveien og opp igjen. Det var bare flaks at vi kom oss opp fra motorveien uten å skli av veien, det var svineglatt i 180graders svingen opp fra motorveien. I Oalsgata, lyskrysset opp mot Sandved skjedde det jeg ventet på. Vi tok litt for hardt i i svingen og krasjet rett i et skilt som bøyde seg skikkelig. (se bildet)

Her holder vi på å dytte skiltet tilbake på plass som noen ekte gentlemens. Etter denne noe forutsigbare opplevelsen kjørte vi videre opp til kirka og ødela sikkert understellet inn på parkeringsplassen til kirka. Bilen fikk en liten, men stygg skade. Legger til et lite bilde:

Lørdag - Halebein og sånt
Jeg måtte stå opp klokken 8 fordi vi skulle møte i kirka klokken 9. Det gikk overraskende lett, men idet jeg kom inn døra i IMI-kirka sovna jeg nesten.
Det skulle være et møte i hovedsalen klokken 10.00, og vi fikk plass helt bak inntil en ryggmasserende vegg, men ... gulvet var det samme. Jeg fikk symptomer på halebeinbetennelse etter 10 minutter og etter en god time måtte jeg gi opp. Jeg gikk ut til kafeen og kjøpte meg et frokostbrød til 25kr med skinke og ost. Jeg starta visst en trend, for etter det kjøpte nesten alle det samme. Etter pausen var det seminar. Vi gikk på lovsangseminaret, som var sinnssykt varmt ...

Mat
På Impuls har de tre kafeer. Jeg hadde spist pizza og brus hele fredagskvelden og tenkte at jeg burde spise noe annet på lørdagen, siden jeg hadde spist pizza hele uken også. Jeg var skikkelig sunn og slo an med ... sjokolademelk!

Uheldigvis klarte to Fantaer og finne veien ned i magen min i løpet av lørdagen også. Pizzaen var heller ikke til å unngå, den følger rett og slett etter meg. Jeg, Imre og Eirik kjørte anti-toilet-policy og bestemte oss for ikke å gå på do noen av dagene. Jeg holdt meg bare til klokken 13 på lørdagen, men Eirik og Imre gikk fornøyde hjem klokken 1 på lørdags natt uten å ha vært på do på mange, mange timer.

Stavanger
Vi gikk til Stavanger i pausen mellom første og andre seminar. Vi var 5 helt lost gutter, men etter vi fant veien fram til et skilt som sa at Stavanger var ca. 2.7km til høyre. Etter 500 meter så vi at det var en buss bak oss og bestemte oss for å springe for å rekke den. Det eneste vi gjorde feil var at vi sprang feil vei og bussen kjørte fornøyd forbi oss og vi ble nødt til å gå de siste 2.2 kilometerne. Etter en liten stund fant vi fram til helgens såkalte høydepunkt, Mefisto. En metall-butikk midt i Stavanger. Her sto høflige Øystein og ønsket oss velkommen til hans ringe butikk. Det lå selvfølgelig vikingsverd på et bord i midten og Dimmu Borgir t-skjorter overalt. Jeg så gjennom veldig masse av musikk og fant fram til et morsomt band kalt "The Red Chord". De har turnert med kokkene fra "Despised Icon" og går under sjangeren deathgrind/deathcore/grindcore osv. Tekstene deres er geniale, "If your aunt had balls, She'd been your uncle", eller den klassiske: "Money buys you beds but it can't buy you sleep". Og alle husker vel "Whose toast is this? Give it to me. Who fucking cares? Fuck it". Ca. 65% av pengene mine gikk med på denne CD-en. Eirik fant fram til Killswitch DVD-en sin og de kjente svenskene Meshuggah. Jeg ble skikkelig skuffet under betalingen, da Øystein sa "hei", "takk" og "vær så god". Men jeg ble enda mer skuffet da jeg fant ut at de ikke hadde en Mefistopose og ha musikk oppi. Jeg hadde sett for meg beksvarte poser med blod, gørr og skumle damer. Men akk, posen var hvit som sneen. Kvitteringen var hakket bedre though, "Ha en fortsatt vond dag". Den skal jeg ta vare på lenge.
Etter Mefisto forvillet vi oss inn på et kjøpesenter og så på WoW-atlas og sånt. Vi klarte og å forville oss inn på H&M, som er den desidert mest kjønnsdiskriminerende butikken i hele Stavanger. Ikke et eneste gutteplagg eller gutt å se i hele butikken. Derfor rømte vi ut, traff på en par polske roseselgere og gjemte oss for uteliggeren inne på Dolly Dimples. (Akkurat som om vi ikke hadde spist nok pizza fra før av) Etterpå gikk vi hjem til IMI igjen og hørte på sinnssyk kokke-death-metal. Jeg ble inspirert av de skikkelig hylende som etterligna en kylling som mista hodet og "teen-som-var-ferdig-hylene".

Øystein er lost
Vi mista Øystein fem eller seks ganger i løpet av de to dagene. De to groveste var i Stavanger og under Rudi Myntevik konserten der han ble tråkka ned av overivrige fans. Ellers klarte vi å miste han inni IMI bygningen flere ganger. Men vi fant alltid tilbake til hverandre, men det var bare flaks siden

Imre kjøper sin første bukse
Grunnen til at Øystein ble lost i Stavanger var at Imre fikk en akutt trengsel til å bruke penger og han ble dratt med på Imres første buksehandel. Det var en dongeribukse med oransje sømmer. Imre var tydelig preget av kjøpet resten av kvelden, han holdt buksa oppi en sekk som han holdt tett inntil seg selv hele tiden.

Rudi Myntevik
Klokken 22:30 skulle Rudi sin konsert begynne, hovedattraksjonen for helga. Vi stilte oss opp utenfor inngangen til høyre og trodde vi skulle være en av de første inn, men så ble det ikke. Vi hadde sto en halvtime utenfor døra og svetta før de åpna de. ALLE pressa hardt og vi ble skvist helt inntil døra og kom oss ikke framover. Imre , Øystein og Eirik kom seg inn, men jeg var bakerst av dem og vaktene bestemte seg for å dytte oss ut igjen slik at jeg ble 100% sammenklemt i folkemassen. Men jeg kom meg inn, ripa opp Mefisto-posen min da, men den var jo ikke så mye å skryte av uansett. Vi sto helt framme inntil scenen, men vi bestemte oss for å sitte helt bak heller når alle fløytefolkene kom og plagde oss. Det var da vi mista Øystein i folkemassen og han ble stående igjen som et levende fugleskremsel. Vi hadde fått plass inntil veggen og jeg var klar for nok en runde med halebeinutsliting. Jeg tok opp litt ulovlig film fra konserten som jeg skal laste opp slik at dere kan se. Konserten slutta overraskende raskt og før jeg visste ordet av det var jeg hjemme og skrev blogg.

Eiriks versjon:

FØR

Min skepsis til impuls økte ytterligere for hver dag som gikk fra den dagen jeg meldte meg på. Grunnlaget for det var at Erling sa at forrige impuls var noe møl, og dessuten hadde jeg, etter mye om og men, klart å hale med meg skeptikerne Imre og Pål. Så synd for meg hvis de ikke trivdes.

FREDAG

Men anyway, dagen kom, og dermed måtte vi gå. Jeg kom hjem fra skolen på fredagen og var mer skeptisk enn ålveis. Jeg var forberedt på å holde meg hjemme den kvelden, så det kom som et sjokk på meg når jeg ble dyttet vekk fra PC'en og ut av døra av min egen kjære mor(kremt). Jeg stakk innom Imre på veien, som jeg alltid gjør når jeg er skeptisk til ting(for alle vet jo at Imre tar alt knusende med ro siden han aldri helt vet hva som skjer), og sammen gikk vi nedover de speilglatte gatene på Sandved. Vi kom fram til gand kirke, der vi skulle møtes for deretter å ekspederes avgårde. Vi(dvs meg og Øystein nå, siden Imre gikk seg vill), satt på med Ståle, en grei kar med en aldri så mindre grei bil, rånte bortover til stavanger, og sladdet og skrenset avgårde. Det virket som om Ståle hadde fulgt nøye med i glattkjøringstimen (les om en som ikke hadde gjort det på pål sin blogg), siden han hadde full kontroll i hver eneste sladd, og dessuten morte han seg storkarslig og humret og lo med bakhjulsdriften sin.

Vi kom altså levende til stavanger i kveld og. Vi fant Linda, og hun gav oss billettene (noen grønne kvasihygieniske bånd). Og da var det klar bane til Impuls 2007 (jubel og julefryd). Selvfølgelig var det kjente fjes overalt, siden jeg har et stort reportoar av gode venner utenbys. Vi(dvs. Meg, Erling og Øystein) traff først Sverre og Håkon. De var som vanlig svært så eplekjekke og hadde knapt tid til å se oss i øyene før de gikk. Og tidskjemaet ble sprengt når jeg fikk melding av Lilly Alice som sa at vi måtte møtes et sted. Men siden min Hi-Tech mobiltelefon ikke kan sende meldinger, så fikk det bare være som det var. Så tiden gikk, og vi traff på flere folk som vi ikke sa hei til heller(f.eks romkameraten til meg og Erling på furutangen en gang, ja han som tok med en hel gjeng fjortissjenter og låste seg inn på rommet vårt sånn at når jeg fikk Johnny Truant-abstinenser senere på kvelden, slapp jeg ikke til).

Men så tror jeg klokken ble 20.00, og vi(dvs. Meg, Erling, Pål, Øystein og Imre) gikk inn i storsalen med Einar på slep. Vi var så heldige at vi fant en vegg som vi kunne knuse/forskyve ryggvirvlene med på venstresiden. Dessuten kom Lilly haltende med en fåmælt venninne etter seg, og hun fortalte at bussen hadde kræsja. Sånn var det. Men møtet begynte etter hvert, selvfølgelig ca 30 min senere enn det skulle. Du kan jo lese mer detaljert om Påls følelser under dette møtet på tecfan.blogspot.com. Og jeg må si jeg deler mye av hans skepsis til store arrengementer. Talen varte og rakk, og lyden var for skarp og bassen var for høy bla bla bla... care

Jeg følte meg lettet når møtet var ferdig, og vi gjorde ikke en dritt resten av kvelden, bortsett fra å sette oss på en kafé med det svært så treffende navnet "Relax Café." Og jeg var overtrøtt, noe jeg igrunnen var hele helga, også i skrivende øyeblikk.

Vi satt på med Ståle hjem igjen og. Jeg satt i passasjersetet og diskuterte kristne intrumental band med ham, og kom med noen guturale og orgende uttrykk når de grove basslydene fylte mitt øre. Sov vel ca. 4 timer den natten, og drakk ikke en gang kaffe om morgenen.

LØRDAG

Lørdagen hadde vært der siden før jeg la meg, så det var egentlig ingen bombe at dagen kom når den kom(hahaAAHhaaa*AaAA* d va ikkje løøyyEEeeEEEE*EEE*) Men uansett, så satt vi(dvs. Meg, Imre, Øystein og Pål tror jeg) på med faren min på veien til impuls denne morgenen. Denne dagen gikk som den skulle, iallfall sånn ca. Vi rømte fra seminarene og dro til stavanger kl 14.00.

Vi(dvs. Meg, Erling, Pål, Øystein og Imre) vandret lenge gatelangs i stavanger (les på tecfan.blogspot.com for detaljer), men fant til slutt frem til helgas store mål: MEFISTO. Først litt bakgrunnsinformasjon: Mefisto er en metalbutikk i stavanger sentrum, hvor innehaverene er meget koselige til satanister å være. Butikken blir drevet av en kar som heter Øystein, og han er der dagen lang. Men så kan vi komme til det vesentlige. Vi kom til Ledaalsgate tror jeg det het, og der så vi at det sto mefisto på et skilt. Og når vi studerte litt, ble Øystein, Erling og Imre skeptiske til hele greia. For utenfor ble vi møtt med en plakat der det sto: "GEHENNA - Midnattsfest for satanister og andre mørkets dyrkere." Det fikk selvfølgelig blodet til meg og Pål til å sprudle, så vi nærmest sprang inn.

Vi kastet oss over diverse CD'er og DVD'er i selskap av høy bakgrunnsmusikk og en video av noen folk med troll-masker som dreiv å slengte trynene sine i gulvet på en konsert. De sjokkerte gutta stod å leste bak på en DVD fra en konsert der det stod at den konserten som var filmet kun varte i 26 sekunder, siden vokalisten mishandlet en coyote på scenen, og hadde med seg en død ku som han drakk blodet fra og kuttet hodet av og hev det ut til publikum. Han satte punktum på det hele med å kutte seg i ansiktet. Det stod også en oppsummering over hvor mange ribben og annet de andre bandmedlemmene hadde knukket i løpet av de 26 sekundene.

Men uansett, så fant jeg og pål det vi ville ha, og gikk glade og lykkelige bortover med retning impuls, og det FØR det offisielt var fritid. Men idet vi passerte det stedet politimannen ble skutt i forbindelse med NOKAS-ranet, klikket det for imre. Noen elektroner i hjernen hans hadde kortsluttet, og han stoppet rett som det var opp. Men vi gikk videre. (Du kan lese mer om dette på tecfan.blogspot.com)

Så kvelden gikk videre og det var møte og svære greier, men jeg orker knapt å skrive mer. Derfor skriver jeg heller om det som skjedde resten av fritiden vi hadde til gode, siden vi kom hjem når de andre skulle ha fritid. Vi(dvs Meg, Pål og Erling) satt på hovedcaféen og hørte på et band bestående av masse kokker, og de hadde noen gromme "ferdig te" lyder som skrik. Senere om kvelden ville vi alle hjem. Så Imre ringte foreldrene sine for å få dem til å hente oss, men de var fulle, så de kunne ikke, så derfor spurte han om Ola(hans eldste bror) kunne hente oss. Vi tenkte det var fornuftig, siden han var avholdsmann. Men det viste seg at han og hadde drukket, så ingen av Moenfolket kunne hente oss. Så Pål fikk mora si til å hente noen av oss, mens jeg og Erling ble igjen og satt på med Morten, en barndomskamerat av Ola, faktisk.

Og den natten sov jeg ingenting. Jeg hadde behov for å se gjennom Killswitch Engage DVD'en jeg hadde kjøpt, og dessuten måtte jeg analysere Meshuggah CD'ene. Så det ble kaffe den morgenen...

SØNDAG

Som sagt ble det kaffe. Men etter kaffien kom Imre til meg, og vi vandret nedover Sandveds slapsfylte gater. Vi(dvs Meg, Erling, Imre og Einar) satt på med en fyr som ingen av oss ante hvem var. Men uansett hvem han var, så var han gal. Han prøvde å holde en konversasjon med Imre (som hadde satt seg i passasjersetet, siden jeg tok den diskré stilen i baksetet) som bare svarte med noen grynt, og dessuten hørte han på depressive country-låter om kapteiner som lette etter "The land in their dreams."

Men vi kom fram til impuls og hutet oss inn til Lilly Alice, som var på "Express Café." Erling var i en usedvanlig dårlig stemmning den morgenen, selv om han hadde sovet mer enn de fleste. Sikkert bare pga den sabla kvisen han hadde på haka.. men hvem bryr seg om hakekviser når de kan bry seg om... eh.. om... ... bier og blomster?

Vi tok farvel med Lilly, som skulle vansmekte i en buss i 8 timer, og gikk på seminar. Seminaret "CD-Produksjon" var beleilig plassert i rommet vi allerede var i, så vi fant oss en sofa mens rommet fortsatt var tomt. Det viste seg at rommet ikke skulle bli særlig mye fullere, men det var bare hyggelig, for da slapp Imre å jage vekk andre sitt-i-sofakanditater med sitt flotte smil(intern humor).

Etter seminaret snakket jeg med Håvard og Raymond og den gjengen. Håvard så deppa ut, som han pleier å gjøre når han er trøtt. Men så gikk vi og snakket enda mer med Sverre. Han hadde fått seg et altfor varmt horn som han slet med å spise opp. Han hadde dessuten vært på gitarseminaret og fått effekt-tips. Men vi forlot ham med hornet sitt og gikk inn i salen og var på møtet før vi gikk hjem. Møtet var kort heldigvis, så innvollene unngikk betennelser.

Harry Potter

2007-07-23T18:29:00.001+01:00

Nå som Harry Potter på ny surkler rundt våre morkne øreganger, kan vi spørre oss: er det liv på Mars?

Uten at det egentlig har noen innflytelse på artikkelen, vil vi gå videre med det hemmelighetsfulle emnet vi begynte på. Nå som det er både ny bok og film (og at Daniel Radcliffe fyller 18 i dag (dvs i går i korrigerende stund)), florerer det med HP-overskrifter på internett. Senest på fredag kunne øynene mine leske seg med at The Order of the Phoenix var headliner på bokhandelen, antakeligvis på grunn av filmen. Ikke nok med det, natt til søndag, kl 01.01, ble boken The Deathly Hallows offisielt offisiell. På dette tidspunktet satt undertegnede godt plantet med blingsegluggene på skjermen, og allerede kl. halv 3 samme natt var wikipedia fullt oppdatert med hele handlingsforløpet i boken. Hvordan dette har forekommet seg er ikke godt å si. Antakeligvis en lyktestolpeskumleser, som jeg vil kalle det, som har skummet gjennom boken og brølt ut alle hemmeligheter til køen utfor bokhandleren som enda ikke har fått et fast grep om boken, og deretter tatt bena fatt og skrevet alt inn på wikipedia. Ingen i den spede administrasjonen i bransaker har fått lest boken enda, men vi lover å komme tilbake med mer etter sommerferien (det kan dere se langt etter).

Og jeg vil avslutte posten med å si at kvinnfolket som spiller Hermine, har spekulert i å ikke skrive kontrakt for de siste filmene, fordi hun er lei av dem og får for dårlig betalt. Med det vil jeg si at jeg mer enn gjerne hadde tatt rollen hennes, ettersom at jeg straks får langt nok hår til å overbevise alle om at jeg er den fødte skuespillerinne, og ikke minst trenger pengene mer enn henne.

Vår suksessfulle fisketur

2007-07-21T23:46:00.000+01:00

Vi har som vanlig tatt får ukentlige fisketur, denne var så spesiell at den fortjente en plass her på Bransaker, mellom fiskefestivaler og Sogn og Fjordane-turer.

Det hele startet med at Eirik, viden kjent for sine fiskemeritter og ikke minst fiskeambisjoner om å bli selveste laksekongen, bråkjekt gikk til verks for å opprette den nye fiskefestivalen i Paris. Og om ikke lenge fikk han virkelig merke at han ikke hadde fulgt med i geografitimene, for Paris var så langt fra havet som morfaren til Erling var fra å få napp hos Wenche Foss. Så Pål ble den eneste påmeldte, og fikk derfor det høyt respekterte fiskediplomet for vinnerfisken han fisket i Paris' største vanntårn.

Her er et bilde av helgens største fangster.

Bransaker tar sommerferie

2007-07-19T01:25:00.000+01:00

Bransaker tar sommerferie. Etter ferien er vi tilbake med store innlegg som "Skjellsordbok", en ett-ords konsertanmeldelse av DT sin konsert i spektrum og mye annet.

Gullkorn

2007-07-16T00:34:00.000+01:00

Vi publiserer gamle MSN-samtaler

2007-07-12T23:35:00.000+01:00

Frekkis

(21:15) Eirik: ekje vits å dra te stavanger nå for å finna ei billige dama

Guide til en dårligere ånde

2007-07-04T23:09:00.000+01:00

Dette er vår nye serie, hvor vi publiserer guider fra våre faste lesere. Denne guiden er sendt inn av vår første leser Eirik. Eirik er også kjent for å være forfatter her på Bransaker. Derfor kan vi trygt kalle Eirik for både leser og skriver, og til og med kanskje mesterhjernen bak navnet Bransaker.

Guide til en dårligere ånde

Hva du trenger

Nerver av stål og sterk mental styrke.
Chili, pepper, hvitløk og andre heftige kryddersorter.
Natron, gjær, og andre hevingsmidler.
Sitronsyre, benzosyre, hornsalt og andre konserveringsmidler.

Sliter du med å få dårlig ånde? Trenger du litt avstand mellom deg og dine kollegaer?
Her er guiden til hvordan du skal få gatas mest horrible ånde.

Pusser du tennene?
Tygger du tyggegummi?
Går du til tannlegen?

Denne guiden har best effekt hvis man ikke gjennomfører noen av praksisene som står skrevet ovenfor.

Hva er egentlig ånde?
Dårlig ånde, eller halitose, som det kalles på fagspråket, plager mange mennesker, men det er forsket lite på fenomenet. Selv om vi vet lite, vet vi litt. Svovelgassen som dannes i munnhulen er årsaken til duften. Den dannes ved at bakterier bryter ned proteinholdig materiale. Men hovedårsaken til dårlig ånde, er altfor dårlig vedlikehold av tennene.

Men hvordan får en dårlig ånde?
Enten kan du sette et par svovelgasskjertler inn i truten, eller så kan du proppe deg full av grusefulle ingredienser.

Alternativ 1 (For nybegynneren)
Bland chili, natron, hornsalt, kakaopulver, sennep, finhakket skinke, tutti-frutti, en dæsj sukker, fløte og bakepulver i en bolle. Så rører du godt rundt med litt vann, til du får en grøtlignende masse som skal ha en grålig hvit farge med et par fargerike klumper her og der. Så varmer du det opp på 230 grader i 5 min. Deretter legger du det i fryseren i ca 2-3 min til det får kjølt seg ned. Og så spiser du det. Del gjerne med slekt og venner. (Tips: Serveres gjerne med litt japansk sake)
Alternativ 2 (For den viderekomne)
Bland soyaolje, ris, fiskemel, salt, kanel, rosmarin, saft fra nypresset pære, champagne, arabiske kaffebønner, 15 peanøtter og en god dæsj med sirup.
Rør meget godt rundt, og bruk miksmaster til å fjerne klumpene. Særlig rosmarinen bør hakkes godt opp for å få frem de indre syrene.
Alt i alt bør dette ha en meget lav PH, ca. rundt 3.4. (Tips: Strø gjerne litt brente haifinner på toppen for å få frem de kjemiske reaksjonene mellom sirup og peanøtter)
Alternativ 3 (For storstinkeren)
Denne kan være litt grisete. Bland hår fra vasken med spaghetti, grønnsaltede fleskeskiver, fritert grønnsåpe, marsipangris fra i fjor, rødgrøt, kromosom 19 fra en meitemark, CD-omslaget til Sven Ingvars største hits, mix-max kryddersnacks, organisk gjær(hva ellers?) og kjemisk framstilte gummibamser som du får med resept på apoteket.
Deretter kliner du det utover foten til naboen og drysser hår og brødsmuler over. Det fører til at du får litt surere ettertrinn. Du kan velge selv om du vil dele med naboen, men det bør helst serveres på foten hans, for å bevare syreinnholdet.

Oppsummering: Som du ser, de fleste åndelige løsninger er å spise de mest gruoppvekkende og mageslapsende tingene du får fingra i.

Skrevet av Eirik.

Dykk i arkivet - været

2007-06-29T18:23:00.001+01:00

Opp i gjennom årene har Bransaker samlet på mye rart, vi har blant annet skrevet opp hvordan været er hver dag.
I dag bruker vi vår korrespondent fra Hardanger sine målinger, og lager en meget interessant post ut av det.

Været på Vines, utenfor Utne i Hardanger, Hordaland, Norge 18. april, 2005, 2006 og 2007.

2005: 8 grader om morgenen, 15 maksimum. Østavind og sol.
2006: 3 grader om morgenen, ingen tør å gjette på maksimumstemperatur. Nordvest vind.
2007: 4 Grader på et ukjent tidspunkt. Det var både regn OG skyer. Har du sett... Vestlig bris om morgenen og en mystisk nord-sør kuling ute på ettermidagen. Det var ikke tyfon i dag heller.

Bransaker slår tilbake

2007-06-28T19:25:00.000+01:00

Dette er til dere som mener at jeg, Pål, og Eirik er dårlige til å skrive. Her er et par innlegg dere har sendt inn til oss opp i gjennom årene. Den som ler sist, ler best.
DET VAR EN GANG EN FATTIG MANN. HAN BODDE PÅ BRANN.
HAN HADDE EN KONE SOM HET LONE. EN DAG GIKK HAN UT PÅ EN
LITEN KORT TUR. HAN TRAFF EN MANN SOM HET LILLE PILLE TALL.
HAN VAR LITEN OG SPE OG SÅ UT SOM ET TRE. DU STORE MIN SA-
LILLE PILLE TALL. DU MÅ VÆRE HAN SOM JEG HAR LETT ETTER.
HAN SA NOEN ORD SOM BARE HAN FORSTOD HAN NIKKET FORNØYD.
HAN STILLTE SEG OPP, MED SIN LILLE KROPP HAN RULLET SEG RUND OG
HAN ROPTE UT! DIN STORE MANN I ALLE LAND HAR JEG LETT ETTER DEG.
DU MÅ VEL VÆRE DEN GAMLE SKOMAKEREN I BYEN. HAN RAKK FREM EN
SKITTEN LITEN HÅND. LILLE PELLE TALL ROPTE UT! GULL OG TRULL.
NOR HAN SA DET SKINTE ET LYS FRA KLÆRNE OG ALT BLE GULL HAN
SNUDDE SEG FOR OG TAKKE HAN, MEN HAN VAR BORTE! HAN REISTE
HJEM TIL LONE HANS KONE OG VISTE HVA HAN HADDE FÅTT AV
LILLE PILLE TALL. HUN VAR GLAD, MEN VILLE OGSÅ HA SONNE KLÆR!
HAN ROPTE UT! GULL OG TRULL. OG LONE VAR FULL AV GULL.
HAN SA DET IGJEN OG HUSET VAR FULT AV GULL OG TRULL.
HAN GIKK UT PÅ EN NY TUR. OG HAN TRAFF DEN SAMME MANNEN.
DU HAR FÅTT MYE NÅ. JEG HAR DET HELT TOPP NÅ OG LONE ER GLAD.
SA SKOMAKEREN. HAN SA EN NY FORMELL SOM VAR: GULL OG TULL.
HAN GIKK HJEM OG PRØVDE SELV. GULL OG TULL! ROPTE HAN .
OG HUSET BLE TIL EN SOPP OG LONE BLE EN FROSK.HAN SELV BLE EN
STOR OG MEKTIG KONGE MED SIN DYRE BARE FROSK LONE!

Og enda verre:

Det var en gang en jente som hadde en mann.
Hun var en veldig ensom jente (i alle fall)når mannen var ute i skogen og hogde trær.
Men en dag så måtte mannen ut på jobb.
Å da mannen gikk på jobb så ble jenta ensom.
Hun ventet og hun ventet.
Men en dag kom mannen hjem.
Da han kom inn i huset så sa jenta Å JEG HAR VERT SÅ ENSOM UTEN DEG.
Mannen sa til jenta at han var ensom uten deg og.
Jeg elsker deg. Og jeg elsker deg.
Neste dag så var det på jobb.
Å ikke dra din vei jeg blir så ensom uten deg.
Men vi må få penger.
Ja så gå da.
Men vær forsiktig.
Ja det skal jeg være forsiktig.
Og snipp snapp snute så var eventyret ute.

Og noe av det verste: (Jeg har en følelse av at jeg har skrevet denne)

Han sier: NEI
Hun sier: JO
Han sier: NEI
Hun sier: hurra for krokodillenes oppstandelse og deres ankvituelle opplevelser
Han sier: o__O hæ?
Hun sier: hurra
Han sier: gå på do og avdrikk deg full
Hun sier: hurra
Han gjør: dytt dytt dytt dytt dytt dytt
Hun gjør: spring spring spring
Han sier: ÅÅÅÅÅÅÅ
Hun sier: ååå, bæiby, Æi lovv ju!
Han sier: du e full, din fulle fyllingfulle fylledame
Hun sier: du er en slem høne
Han sier: å jasså, du er en dum struts
Hun sier: mhm?
Han sier: mmmmm
Hun sier: Jeg må på do og gå på do
Han sier: ”ok”
Hun sier: får jeg lov til å gå på do og gå på do?
Han sier: bare du ikke faller ned i doen du har tenkt og på do i…
Hun sier: tulling
Han sier: idiot
Hun sier: SKRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIK!!!
Han sier: du gjør meg døv, slutt nå ellers banker jeg jakken til oldemor inn i magen på deg.
Hun sier: o_O
Han sier: såh d såh
Hun sier: mine vitenskaplige oppdagelser fremhever at deigene bør heves helt til de her hevt.
Han sier: å? Tror jeg ikke no på.. Du er gal og full din fyllesyke fallfullefalledame
Hun sier: Jeg trykker på knappen
Han sier: uuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, jeg skjelver
Hun sier: HÅH NÅ TRYKKER JEG
Han sier: åååneiiiii, du STARTER VASKEMASKINEN!!!!!
Hun sier: muhahahahahahahhaahah
Han sier: o_O
Hun sier: å filleren.. Beine mitt er visst inni vaskemaskinen, og jeg snurrer rundt og rundt.. Hvorfor sier jeg det når dere kan se det? Jeg er dum.. nei vent litt, dere kan ikke se meg… jeg er sååååå dum, ike sant? Joi… ok? … hurra.. nå kommer elefantene og tar over jorda… d blir kjekt.. da kan alle di forskrudde maurslukerkjerringene slå til med den fæle prompelukta deres å jage vekk elefantene så kan menneskene slå på TV og spise popcorn

En slager, men den suger

DET VAR EN GANG TO PIKER SOM HET SARA OG INGVILD SOM SKULLE GÅ OG SHOPPE PÅ KVADRAT I STAVANGER. MEN DA DE KOM INN SÅ, SÅ DE TO GUTTER. INGVILD LIKTE BEST DEN STØRSTE, SARA LIKTE BEST DEN MINSTE. MEN DE VISSTE IKKE HVEM DE VAR ELLER HVA DE HET! KOM VI SPØR HVOR DE BOR OG HVA DE HETER! SA INGVILD.
JA SA SARA DA SPØR DU FØRST. DA SPURTE INGVILD HAN STØRSTE OM HVOR HAN BODDE, DA SA HAN I SANDES HVA HETER DU DA? SPURTE INGVILD JONNY Å DET VAR ET PENT NAVN MEN NÅ VAR DET SARA SIN TUR HUN SPURTE HVOR BOR DU? DA SA GUTTEN JEG BOR I SANDES! HVA HETER DU DA? DA SVARTE GUTTEN IGJEN, JEG HETER DAVID Å DET VAR ET PENT NAVN SA SARA. DA SKULLE JONNY SPØR INGVILD, HVOR BOR DU? SPURTE HAN. DA SVARTE INGVILD JEG BOR I SANDES. HVA HETER DU DA? SPURTE HAN, DA SVARTE INGVILD, JEG HETER INGVILD DA SA JONNY DET VAR ET PENT NAVN SÅ VILLE DAVID SPØR SARA. HVOR BOR DU? DA SVARTE SARA, JEG BOR I HAUGESUND MEN JEG ER MED SØSKEN BARNET MITT I SANDES JEG SKAL VÆRE HER HELE SOMMEREN. HVA HETER DU DA? DA SA SARA JEG HETER SARA. DERE HADDE PENE NAVN TUSEN TAKK SA SARA OG INGVILD. VIL DERE SHOPPE MED OSS? JA DET VIL VI GJERNE! DA GJØR VI DET HVOR SKAL VI GÅ FØRST SA JONNY DA SVARTE VI GLITTER – BUTIKKEN! Å SE PÅ DE VAKRE ØREDOBBENE SA INGVILD JEG KAN KJØPE DE FOR DEG SA JONNY. Å JA TUSEN TAKK DE KOSTER JO BARE 5 KR. FOR DET ER TILBUD SA DAMEN I BUTIKKEN. DA KJØPER VI DE. DA VIL JEG KJØPE NOE TIL SARA! SA DAVID. JEG VIL KJØPE DISSE ØREDOBBENE TIL DEG Å DE VAR FINE DA FÅR JEG OG INGVILD LIKE ØREDOBBER. TUSEN TAKK FOR GAVENE MEN NÅ TROR JEG VI MÅ GÅ SA INGVILD DU KAN FÅ MOBIL NR MITT. JA! SA DAVID HVA ER DET DA? 456 JA VIDERE 34 JA 558 TUSEN TAKK DU KAN FÅ HUS TLF. NR MITT SA INGVILD JA! SA JONNY. HVA ER DET DA? 51 JA VIDERE 67 JA 48 JA 07 OK TUSEN TAKK VISES SIKKERT EN ANNEN DAG BYE BYE.

Enda mer..

Jeg er den jenta som det handler om i denne historien.
Jeg heter karen og er en helt vanlig jente som bor i en helt vanlig by.
Hunden min heter kim.
- kom og trylle litt for oss då lille heksa mi.
Ok så er jeg kanskje ikke så vanlig jente.
Jeg er en heks i byen, men ingen vet det uten om meg og mamma.
- Nei men så kom da. sa mamma. – kommer. Sa jeg til henne.
Jeg gikk på skolen, for det måtte vel alle jenter og gutter og ikke minst hekser.
Jeg hater guttene på skolen, de mobber meg stadig vekk fordi jeg er litt klønete.
Ok da jeg inn rømmer det, jeg er en stor kløne ikke en liten.
- hvem har vi her? Spurte den største av guttene.
- det er meg karen. Svarte jeg.
Guttene stirret på meg akkurat som om de ikke hadde for ventet svar eller noe.
- hvordan våger du og snakke til meg på den måten? Sa den største igjen.
- nei jeg bare svarte jeg, på spørsmålet ditt. Svarte jeg.
Den største gutten skulle akkurat til og si noe men lot det være.
Han og de andre snudde og gikk ned over gangen.
Jeg klarte det, jeg slo de guttene jeg hater.
Hekser er bare best!

Denne suger (Fatter ikke hvorfor jeg gidder å legge dere ut, dere suger til å skrive)

DETTE ER HISTORIEN OM 3 JENTER FRA AMERIKA.
DE VAR IKKE SÅ GLAD DA FAREN DERES SA AT: VI SKAL FLYTTE TIL LONDON I ENGLAND.
DE HET MARISSA , KATTY OG HATTI. ”KOM VI STIKKER” SA HATTI. ”ENIG, LONDON STINKER!” SA MARISSA. ” VI RØMMER SÅ KAN VI BLI I AMERIKA I STEDE FÅR Å BO I LONDON.” SA KATTY. DE HADDE EN LITEN RANSEL TIL TINGENE SOM DE SKULLE HA MED SEG PÅ RØMMEN. DE GIKK UT AV GÅRDEN TIL FAREN. HATTI STOD OG VINKET TIL HUSET. ”UT I VERDEN” SA KATTY. DA DE HADDE GÅTT LANGT OG LENGE TRAFF DE ET PAR ALVER.KATTY LØFTET ØYENBRYNET OG STIRRET PÅ MARISSA. ”HVEM ER DERE?” SPURTE HATTI. ” VI ER DE TO ALVER, HAR DERE IKKE HØRT OM OSS?”SPURTE DEN ENE ALVEN. ”JEG HATER HUFRO OG DETTE ER MARGESO .”SA DEN ANDRE ALVEN.”KAN VI VÆRE MED DERE?” SPURTE HATTI. ”NEI, JEG VET IKKE HELT OM DET ER EN GOD IDE ” SVARTE HUFROL. ”VI SKAL NEMLIG PÅ DEN STORE FEIRING AV KONGENS BURSDAG,OG DERFOR MÅ VI GÅ,MEN DET KUNNE VERT MORSOMT Å HATT GJESTER .”SA MARGESO.
DE TRE JENTENE FORTSATTE PÅ REISEN, DA DE HØRTE NOEN SOM SNAKKET OM SKOMAKEREN I BYEN. DE PRØVDE OG HØRE LITT BEDRE ETTER FORDI DET VAR JO FAREN DERES SOM VAR SKOMAKER HER I BYEN. ”HVA HAR SKJEDD MED SKOMAKEREN?” SPURTE HATTI DE TO GUTTENE. ”NEI DET VAR BARE AT VI MÅ FÅ EN NY SKOMAKER OG JEG VIL AT MIN FAR SKAL PRØVE OG FÅ DEN JOBBEN.” SA DEN ENE GUTTEN. ”MEN HVORFOR MÅ VI HA EN NY SKOMAKER?” SPURTE KATTY. ”FORDI HAN ER DØD” SA DEN ANDRE GUTTEN. ”HVA?” SA HATTI. ”ER HAN DØD?” SPURTE MARISSA MED UROLIG STEMME. ”JA” SA DEN ENE GUTTEN. DE ER TIL OG MED SKREVE EN BOK OM HAN.” SA DEN ENE GUTTEN OG SÅ RART PÅ JENTENE. KATTY FIKK ET UHYGGELIG UTRYKK I ANSIKTET OG SA: PAPPA ER DØD! ”BOKA HET THE HISTORY.” SA DEN ENE GUTTEN RASKT. ”HVEM HAR BOKEN NÅ ELLER HVOR ER DEN?” SPURTE MARISSA. GUTTENE TENKTE SEG OM SÅ SA DE: JEG TROR BORGE MESTEREN HAR DEN. JENTENE LØP MOT BORGE MESTERENS HUS OG BANKET PÅ DØRA. BORGE MESTEREN KOM UT. ” KAN VI FÅ BOKEN OM THE HISTORY?” SPURTE KATTY. ” HVA VIL DERE MED DEN DA?” SPURTE BORGE MESTEREN. ”SKOMAKEREN ER FAREN VÅR OG VI VIL GJERNE HA ET MINNE FRA HAN NÅ SOM HAN ER DØD!” SA MARISSA. ” Å JA SÅ?” SA BORGE MESTEREN. JA DA SÅ, MEN KOM INN NÅ!” SA HAN. HAN GIKK INN I ET LITE ROM DER DET NESTEN VA TOMT BARE EN LITEN BOK VAR DER. HAN RAKTE BOKEN MOT MARISSA. ” DETTE ER ’THE HISORY’! SA HAN.” UTEN OG SMILE ÅPNET HAN BOKA PÅ VIT GAP OG GRØSSET………….

Gamledager, pt V (dvs 5, fem, eller IIII med en lekker strek over)

2007-06-27T19:00:00.000+01:00

Nå som Pål er på ferie, tenkte jeg at jeg skulle skrive litt uten at han redigerer og fiksterer og skaper tull og vås i alle mine velskrevne linjer. Nå som jeg fikk hodet opp av grindcore-arkivet for en gangs skyld, fant jeg nemlig ut at det er luft i lufta, og ikke bare luft i gamlehjemmets ventilanlegg (der er det ganske skjelden frisk-som-en-fisk-luft). Det har seg sånn, at nå som jeg fikk luftet tankene, forsvant plutselig all den absurde galskapen som pleier å skjule seg i hjernestammen (det er der automatikken ligger). Så da, nå som jeg hadde tenkt til å skrive noe megaabsurd, så kommer det ingenting fram. Jeg som allerede har drukket to kaffikopper på disse åtte (ihvertfall i denne boksen) linjene. Men i den forbindelse må jeg derfor si at jeg har tatt nok et dukk ned i arkivet, ikke grindcore-arkivet som jeg nylig var i, men i gamle blogger og dagbøker. Jeg skal nå plukke ut gullkorn fra msn-bloggen min.

En gang til, sa Tusse. Fine greier, tenkte han egentlig, mens han så på klokken han hadde fått gratis på butikken til Lasse. Lasse var en ungkar som ikke spiddet villsvinene to ganger før han stekte dem. Egentlig likte han bedre gresshopper som ikke lagde lyd når de pusset vingene sine, siden han alltid hadde hatt lyst til å innstille et fly. Men ellers tenkte han ikke så mye over livet, denne Tusse. Han skapte heller full forvirring blant loppene i senga til Lars. Lars het egentlig Gaute, men siden han ikke likte navnet Sofie, kalte han seg for Lars. Egentlig kalte ingen ham for Magrethe, siden han ikke het det. Men fra den dagen han gikk på Lasses "Fisk & Elektronikk"-sjappe, gikk han seg fast i tidens endeløse virrvarr og visselupp. Han brukte høreapperat, så han likte ikke helt tanken på å legge hodet sitt inni en hjort og deretter virkelig få føle hvordan man blir overvektig m/ opprykk til det bedre. Hjelpe meg, tenkte han idet han så 0.15 mm dingsen kom flyvende i 20 km i timen gjennom et tre, for deretter å treffe hjorten med en slik kraft at maks 5-6 fullt utviklede hårstrå falt (uten gulltenner) til bakken. Vær deg sjæl og keep it real, tenkte han også, tror jeg, er ikke sikker, før han dro til varmestuens venner for å få skikkelig oppussing og emaljefjerning fra tennene. Etter det så Tusse aldri Lars/Gaute/Magrethe igjen, for de var egentlig bare et produkt av hans fantasi helt fra starten av. Så han holdt på med en liten internettside som het http://www.kristian.com før han tok sitt eget liv etter et bedre måltid på "konkylien" på bergen brygge. Det skjedde med en hastighet på 16 knop, og ingen husket han etter det. Fordi han rett og slett gjorde det så ryddig at ingen fikk tid til å rope "frag out" og "medic".

Et absurd mesterverk, spør du meg. Og denne:

Med tanke på kattematens utvikling i våre gener, må vi meddele at det nærmer seg utdanning for de fleste ungkatter, som dog og ikke trenger utdannelse på grunn av dems dannelse fra kattemor. Vi har et bra eksempel på kattedannelse: katten som ryddet opp etter seg! det er en sensasjon! Når den stakkars katten ryddet opp, fikk han helt sjokk! Hele norges presse var etter den og tok bilder av den så det holdt i massevis for den flaue katten. men nok om katter og deres utdannelsesstempel. Nå går vi over på mer alvorlige saker. I dag ble nok en verdensrekord slått: skilpadden Tusse krysset tunet i dag på kun TRE TIMER og 47 MINUTTER!!!! Politiet skilpaddenes rekordmistankeombud mistenker Tusse for doping, men stolte foreldre (Fido og Dolly) klapper i (har skilpadder poter?) potene og ler og er glade, for deres sønn har fått en verdensrekord. Jaja, så er det sporten. I dag så vi alle at revenes arbeidsforbund vedla streik etter den store rødrevaksjonen tidligere i år. De anklager rødrevene for å ha bestilt feil antenner og lynavledere i deres patetiske forsøk på å bli kvitt alle lynnedslagene i hulene dems, men rødrevhøvdingen avslår tilbudet og bestiller heller en pizza med ansjos.

HVA? ER LOTTE EN GUTT?

2007-06-22T00:26:00.003+01:00

Ja, vet, bra tittel.

Det har seg nå slik at på festen i kveld ble vår alles komiker, blogger, musiker (på høgt plan), lærer, kiropraktor, anuspirker, klesbretter Eirik spurt om han var modell. Frodige Maren så tydelige modelltrekk i kjakane på godguten, men Eirik nektet beint og ba henne å dra seg til de velduftende skogene i Canada. Når vi er inne på Canada vil jeg nevne et stort problem i Norge og andre nordiske land. I mange, mange år har det foregått en stor debatt om Canada skal skrives med "C" eller "K". Problemet er altså, hva i huleste skal man med en "C" eller "K" i "Canada"? "CanaKa"? "CanaCa"? Dette problemet har vår kapitalasjonsekspert, Sokkevætende Gunnleif tatt en nærmere titt på. Hun mener at så lenge sauen sier BRIII og kua Mææææuah, så spiller det ingen rolle hvor man skal få plass til en "C" eller en "K" i "Canada". Hun påstår at støvelen til Urgamle Mona har en veskeform. Urgamle Mona har svart på utsagnet til Sokkevætende Gunnleif i bladet "Se, jeg er en flaske med sennep!", i "spør en venn"-sidene hvor hun sier at Sokkevætende Gunnleif er en stor plastikkpose med hestehaler og solsikkestilker. Vi i Bransaker prøvde å rekonstruere plastikkposen, ta bilde av den og legge ut her, men vi fant ikke ut hvordan vi skulle få solsikkestilkene til å ikke lage floker i håret på hestehalene. Dermed ble det floker i håret og Jan Banan fikk fotsopp.
Jeg lurer egentlig på hva som fikk Olav den Eldste til å spise den gamle kyllingsteiken. Ingen vet hvorfor, alt vi vet er at Olav den Eldste er en rakkerunge av de sjeldne. Det sies at han skal ha kuttet av skallen på moren sin for så å skru på et kattehode på kroppen hennes. Alt blodet fra hjernen, alt hjernegugget og hjernen selv sklei ned på bakken og fordampet, og sirkulerer nå rundt i kretsløpet fra sjøen, opp i skyene og ned i munnen din. Ja, det er riktig, du drakk hjerne til middag. Kroppen til moren til Olav den Eldre aksepterte den nye hjernen, eller jeg burde vel egentlig skrive; kattehodet aksepterte den nye kroppen sin, som var moren til Olav den Eldre sin. Men moren til Olav den Eldre var død og langt uti kretsløpet, derfor kunne ikke moren til Olav den Eldre gjøre noe annet enn å akseptere det nye kattehodet hun hadde fått fra sin sønn Olav den Eldre, som var den eldste Olaven i Norge. Hvorav navnet; Olav den Eldste. Uansett, Olav den Eldre følte seg litt dårlig da moren hans begynte å gå rundt på fire bein, derfor hogde han av hodet sitt og overtalte restene av katten til å sette hodet hans på kattekroppen. Det var derfor Olav den Eldste spiste den gamle kyllingsteiken, han var en sur, gammel katt som ikke brydde seg om kjøttet var gammelt med mugg og maur på. Når vi er inne på maur så må vi si at maur er et dyr som alle har sett og hørt (i den grad de ikke er tunghørte). Men Lotte er altså ledetråden gjennom denne bloggen.. og i den sammenheng er jeg sikker på at alle føler for et avsnitt nå.. så ca.. HER:

Bra. Nå ble det plutselig tåluktende bra orden her. Men Lotte ja. Jeg er sikker på at du tror det er et sabla navn blant de mange frukter. Men i denne sammenhengen ei. Lotte betyr nemlig ikke en dritt. Det er derfor hele paradokset i denne bloggen er at lotte er en gutt i spørrende betydning. Så la oss nå ta våre tannpirkere og stappe de inn i ormebolet, for nå skjer det saker og ting i de villeste skogsvokterhytter oppover ryggraden til Åndeløse Oliver. Men mens vi sitter her og skriver om de rareste ting plingeling, må vi si at garnet er spunnet. Det vil si, vi føler en viss trang til å dra langt vekk, hinsides alles fantasi om et fantastisk paradis. Kanskje bak skyene en plass. Det hadde tatt seg ut (nå begynner det å lukte statsminister her) å fly til Grønland for å plukke sopp. Basert på sladderet vi finner rundt om kring i de vide kretser, vil jeg si at bestemødre som holder seg oppe om natten finner på for mye rart, som for eksempel at Eirik er modell, og at Lotte er en gutt. Har du hørt?

Ettersom de fleste eldre er tunghørte, vil jeg jeg skrive denne talen med viskestemme. Kjære Lotte, og dine fjortissvenner som tar bilde av seg selv i strategiske posisjoner og sånt, hvorfor er du en gutt? Det kom som et sjokk på oss alle. I mitt 15 år lange liv har jeg aldri opplevd makan til dårlige telefonmenyer. Og jeg som trodde at Siemens' menyer var dårlige... Ja, dette tar kaka. Nå tenker du sikkert, hvilken kake? Da kan jeg stolt fortelle deg at kaken det er snakk om er marmorkaken vi lagde på heimkunnskapen i 6. klasse. Den var et sjeldent syn, fordi den så faktisk ut som en kake. Hvis du leser dette, si i fra via en kommentar, så skal vi skrive blogg om deg neste gang. Vi vet allerede at ingen leser dette, vi har jo Google Analytics til å finne av det. Så husk, om du leser dette, si i fra, du er helt sikkert alene. Ikke en gang Eirik har lest dette. Når jeg er inne på kortstokketiketter så vil jeg nevne pannekakerøra til fru Bevergnagende Ann Elisabeth Helgoland Nilsen. Den er god som pannekakerøre, og den lukter av kloakkutslipp. Gult, oransje og grønt kloakkutslipp. Med en fantastisk duft av havregrøt og de indre, menneskelige organer i råtten tilstand. God, råtten liklukt, midt i pannekakeøyet. Dette begynner å få grindcoretendenser, men ikke fortvil, det finner faktisk bra grindcore og. For eksempel Hjernerister'n eller Menneskets Siste Dager, skarptromma er skarp som få, men den kan virkelig ... slå på skarptromma. Stortrommer har man ikke hørt om. Cymbalene er bare til pynt. Jah, musikkverdens mest geniale folk er grindcorenavnsettere og progressive låtskrivere med telleteknikker og edderkoppfingre som morra til Carl I. Hagen.

Og derfor er Lotte en gutt. hæ? glemte vi å si det? åja.. det var egentlig bare noe vi fant på for å trekke lesere, jenter er jenter og gutter er gutter. Slik er det bare, tulling.

Bransaker leter etter et tredje medlem! (audition)

2007-06-20T19:49:00.000+01:00

(medlem vil si bidragsyter. Bidragsyter vil si en sånnen som skriver blogginnlegg for Bransaker)
Vi trenger et tredje medlem, som må være kul som hesten i Bolivia.
Bransaker vil derfor ha en audition som foregår på denne måten:
Du skal fylle inn teksten nedenfor med det som trengs. Står det for eksempel <adjektiv>, skal du sette inn et adjektiv der. Got it? neivell, da får ikke du være med. Du leverer teksten i en kommentar. Kommentarer som har fått for mye inspirasjon fra tidligere kommentarer blir disket. Vi vurderer ORIGINALITET, KREATIVITET og HUMOR.

<Adjektiv> Lotte gikk til toget. Hun skulle bare <verb> på <substantiv> slik at den/det <verb> vekk. På toget møtte hun <Adjektiv> <Navn> som var på vei til <Stedsnavn>. Hun hilste ham/henne ved å <verb> (på) kneet hans/hennes. Lotte tok fram <substantiv> og begynte å <verb> på <substantiv>. Forbipasserende fikk et <adjektiv> blikk da de <verb> forbi. De som satt ved siden av begynte å <verb>. Når toget endelig var fremme ved <adjektiv> <Stednavn> var <substantiv> allerede <adjektiv> som gresset. Lotte sa ha det ved å <verb> (på) <substantiv> til <navnet til den andre personen>

Kopier teksten inn i kommentarfeltet og bytt ut det som står inni < > med det som trengs. Vinneren vil bli kåret i en egen post. Vi kontakter også vedkommende, så legg ved mail eller lignende. Skrivefeil aksepteres ikke.

AMPFest dag 1, konsertanmeldelse

2007-06-19T14:20:00.000+01:00

Torsdag 14. Juni var det tid for dag 1 på AMPFest. Jeg møtte opp i alminnelige klær på Folken klokken 19:00. Bandene som skulle spille var: Skyggegjemsel, Blodstrid, Rift, When Sin Fails, Prophetic og Imprint.

Skyggegjemsel var først ut. Jeg hadde ingen forventninger, det jeg hadde hørt på myspace var ganske dårlig produsert, men det var ganske bra live. Faktisk så bra at jeg kjøpte CD-en deres "God's Enemy". "Blåmann", som den ene gitaristen ble kalt, hadde en B.C Rich gitar, og bassisten en ESP LTD (noe slikt jeg har \o/). Det mest bemerkelsesverdige må ha vært vokalene. Skikkelig skilla han vokalisten.

Neste band var Blodstrid. Disse hadde jeg faktisk litt høyere forventninger til, fordi det jeg hadde hørt på myspace var skikkelig koselig. Live var det ikke like bra. Sangene var lange og ensformige, og alle sammen sto helt stille.. Tromissen så random ut og....

Rift var kveldens tredje band.. De har visstnok ikke lagt ut noen sanger som jeg har funnet.. Det var verre enn jeg hadde håpet.. (hardcore) punk var det... og det liker ikke jeg så bra i hvert fall...... satte meg bakerst i salen og sovnet nesten. Lead/solo-gitaristen var sykt skilla. Det var en solo i alle sangene, noe som skiller seg ut fra vanlig punk tror jeg. Han hadde Metallica t-skjorte da... *brrr*

Fjerde bandet var When Sin Fails, som jeg har sett live to ganger før. Første gangen hadde de to vokalister, og jeg likte dem veldig godt. Sist gang på UKM, hadde de bare en vokalist.. Og det hadde de nå og.. Sangene var litt rotete i dag, men det kan og ha noe med lydteknikerne å gjøre, fordi nesten alle band klagde etter første sangen. Mot slutten røk gitaristen en streng og måtte låne Blåmann sin gitar..

Siste band for min del, var Prophetic. Det hadde jeg gleda meg til, god metalcore. De som kom opp på scenen var mye eldre enn de som hadde spilt før, gudd shit tenkte jeg.. spesielt når jeg så gitaristen i bar overkropp og kilt, og han andre i Lamb of God t-skjorte. Jeg fikk bare hørt en sang, før vi måtte ta et tog vi ikke rakk..........

Siste bandet var Imprint, men da var ikke jeg der. Alt jeg vet, er at de er gode.. har sett dem før

Black metal-sladder

2007-06-13T21:46:00.000+01:00

Greven tilstår Orderud-drapene!
Greven nevnte tilfeldigvis at han drepte Orderud-folka i et intervju med det indiske sladderbladet Jana Gana. Han ble straks lagt i vann av 15 dyrehageterapeuter. Etter flere palmefulle minutter klarte apen Jonas å få paven til å tilstå. Jonas ble dagens helt, mens paven spiste jordbær med fløte sammen med løven Guri og strutsen Charlotte, som var allergisk mot fløte og måtte nøye seg med jordbærene. Hva som vil skje videre med paven er ennå uklart.

Spiste virkelig Euronymous deler fra Deads hjerne?
Saken: Per Yngve Ohlin, eller "Dead", var vokalisten i det norske black metal bandet Mayhem. En amper dag i 1991 fant Øystein 'Euronymous' Aarseth, som var gitarist i bandet, "Dead" liggende død på gulvet med en shotgun i hånda og hjerne på gulvet. Øystein så med en gang muligheten til et portrettbilde, og hentet kameraet. Bilde ble senere brukt som albumcover på neste album. Det går rykter om at Øystein spiste deler av hjernen til Per Yngve, og at han tok bein fra hodeskallen og ga dem til andre band som gaver.

Burzum har blitt countryband!
Etter fiaskoen hos den italienske fanbasen har den blodsvettende gjengen fra Burzum tenkt å bli et countryband. "Vi fortsetter selvsagt med black metal til vi begynner med country," sier Vikernes, hjernen bak Burzum. "Men med glede kan jeg si at sønnen min fyller året i dag, og derfor spiller vi et ekstranummer til mora hans (hvem nå det er)." Vår black country-reporter Bodil Spyd forlater Vikernes, litt skuffet, men fattet, for å gjøre storrengjøring hjemme.

Hvordan skrive absurde tekster, del 1

2007-06-06T21:55:00.000+01:00

Dere har sikkert sett våre absurde tekster ligge rundt om kring; nå tar vi steget og avslører våre hemmeligheter. Les videre da, før jeg støvsuger kona di.

Les ut fremmedordboken tre ganger
Dette er en viktig del i absurd skriveteknikk. Du MÅ kunne fremmedord; å ha et stort vokabular er hyperdupersupermegaviktig. Om du ikke kan variere setningene dine kommer historiene til å bli like klisjé som livet ditt (frekkis). Det kan aldri bli for mange avanserte fremmedord og kryssmultipliserte dippedatter og duppedapper.

Skriv rett fra leveren
Ja, du leser riktig. Alle forfattere med spindelvev i hjernen skriver fra leveren. Trikset er vanskelig å lære seg, men med en gang du kommer inn i det går det raskt og er utrolig effektivt. Å skrive fra leveren vil si at du skal hive på med ekle safter og myke, glatte adverb med egennavn av kongelig grad. Uten fyldige, saftige beskrivelser av det du skriver om, blir historiene dine like stygge som morra di (frekkis). Det kan aldri bli for lange skildringer. Jo lengre, jo bedre.

Rett kommabruk gir en traumatisk effekt
Hvis du bruker komma på rett plass til rett tid, blir historien din automatisk mye bedre. Her er et eksempel på hvordan dårlig kommabruk kan ødelegge historien din:
- Eirik blander, to liter sa,ft med tretti,to dekar stubber,.
I en absurd tekst med mange adjektiver er kommaet så viktig at du ikke trenger å slikke sykkelen din på tre dager. Hva som er rett kommabruk får du finne ut selv, din leggmuskelsnott.

ADJEKTIV(komma) ADJEKTIV og ADJEKTIV
Hvis du ikke vet hva et adjektiv er kan du legge igjen toalettsetet ditt og hoppe i ni meter papp. Adjektivene er kjernen i absurditetens verden. Uten adjektiver vil historien din bli like kjedelig som deg (frekkis). Klassiske absurde adjektiver kan være "intetvitende", "bensingurglende" eller "oppkastkokende". I praksis kan det bli "Intetvitende Olaug inviterte hele lamaforbundet til stek hos oppkastkokende Margit. De skulle diskutere problemet med bensingurglende lamaer i vest-Bodø og hvorfor fisk er fisk og sånt..". Se for deg den teksten uten adjektiver, da hadde du fått gulpevisp med en gang.

Indianer-nytt

2007-06-06T14:42:00.000+01:00

Siste nytt på indianer-fronten er at vi har oppdaget en ny indianerstamme i Sør-Amerika. Journalistene strømmet selvfølgelig til vårt Sør-Amerikanske Byrå For IndianerSpørsmål (SAB-FIS) for å finne ut mer om denne stammen.

Noe annet spektakulært er at en brann har brutt ut i brannstasjonen ved Pæreprærien. Brannvesenet er allerede på stedet og har fått kontroll over brannen. Hvordan brannen oppstod er fortsatt et mysterium, men våre reportere er satt på saken, og den oppdateres fortløpende.

Og så må vi også nevne at Lise Hårsett nå har fått så langt hår at hun får håret i suppen. "Det er hårreisende," sier hun til vår reporter Hårvard. Hårsett er kjent for å være svært hårsår, og det er kun på hengende håret hun makter å snuble så mye i skjegget som hun gjør. "Hvis jeg ikke får en frisør snart, blir jeg sittende med skjegget i postkassen," legger hun til. I forrige uke var hun en hårsbredd fra å kræsje pga. hår i øynene. Men for å holde motet oppe tenker hun på Harald Hårfagre, som på mirakuløst vis klarte å samle Norge ved bare å holde seg i uklippelig tilstand. "Jeg får daglige hårbolle-oppkast av dette håret," er det siste hun sier i denne artikkelen. Men dette hårproblemet skaper grå hår for frisørsalongene. De stiller seg spørsmålet "hvor skal vi gjøre av alt håret?" Det har imidlertidig komt tilbud fra de hårløse indianerne i Vest-Bodø om at de kan kjøpe håret, men det er usannsynlig at disse hårløse indianerne kan bidra til frisørsalongenes velvære. Indianerne føler seg ikke snytt, for i det minste kan ingen krumme så mye som ett hårstrå på deres hoder, og heller kan man ikke skue hunden på hårene.

Hvorfor fisk er fisk og sånt ...

2007-05-31T20:13:00.000+01:00

Først vil vi gratulere de ungdommelige elevene på Skeiene ungdomsskole med seieren over lærerne. Det var en tett kamp, men hvem bryr seg? Arne og Sandra, men ingen andre. Det alle brydde seg om var magre Aida hadde en blå og en rosa sokk.

Vi spør: Hvorfor ligger fisken i båten? Hvorfor tror mannen at fisken er en hest? Her er svarene!
Saken er som følger: En turistbåt utenfor kysten av Sogn og Fjordane fikk en merkelig opplevelse da en sulten fisk hoppet opp og ville spise av bufféten. Saftige Maks hoppet ut fra lugaren sin på syvende dekk med neglefilen hans for å redde moskussteiken til Nebbete Siri. Fotograf Ivar Bernt Berteivar tok dette harmoniske bildet av Saftige Maks og den skyldige fisken.
Vi spør: Hvorfor gaper fisken så høyt? Hvorfor går Saftige Maks i våtdrakt? Her er svarene!
Fisken var på vei mot kafeen da den ble fanget på primitivt vis. Simpelt nok gaper fisken etter mat. Det burde du ha skjønt med en gang, tufs. Men det relevante spørsmålet her, hvorfor Saftige Maks går i våtdrakt, byr på en overraskelse. Ambulansesjåfør Adam, som var på vei ut til båten, men klarte å kjøre ut i vannet da det ikke går bro ut til båten forteller at Saftige Maks sannsynligvis må ha hatt på seg våtdrakten FØR han hoppet ut av vinduet. Politimester Johnatan har funnet fingeravtrykkene til Saftige Maks i lugaren hans. "Utrolig, for en slu rødrev" var hans kommentar. I avhør har Saftige Maks tilstått at han hadde våtdrakt på seg fordi han skulle se om fikk større magemuskler av å gå i den. Men hvorfor han holder kniven er fortsatt ukjent. Venner og familie tror at det har noe å gjøre med hans innflytelse fra samehøvdingen Seige Frosk. Han er nemlig kjent for sine solferier på østkysten av Frankrike, og der finner man knapt vann, og enda knappere med mat. Derfor må man gå rundt med kniv for å overbevise engelskmennene om at Frankrike er et fattig land som ikke fortjener å være blant kremen av håndballens topplag. Men, om man ser stort på det, vil man oppdage et ansikt i alle verdens Vegarder. Ikke minst blir de flauere enn gjennomsnittlige Larser, men de får også oftere hull i tennene. Og jentene faller pladask for en mann med pen tanngarde, slik som fisken dere ser på bildet ovenfor. Det var altså grunnen til at han gikk rundt med kniv, hvis noen lurte.

Så, nå som saken er oppklart, HVORFOR I HULESTE LESER DU FORTSATT, DIN LØK?

Bra sangnavn

2007-05-22T18:18:00.000+01:00

Dette er første del i en ny serie hvor vi publiserer gode sangnavn.
Denne gangen satser vi på de lange sangnavnene, neste gang blir det "morsomme sangnavn".

Syntaksen er slik: Artistnavn - Sangtittel "Albumtittel"
(NOTE: du finner ikke dette på FreeRecordShop).

War From A Harlots Mouth - I'm Tired, You Ruined My Life, Now Piss Off, And I'd Love To Watch You Burn "Falling Upstairs [EP]"

Me And Him Call It Us - Innocent Bystanders Watched In Horror As Peter Jennings Drew His Murder Weapon "Loss"

The Sawtooth Grin - Satan Would Sit In The Smoking Section But He Doesn't Like The Creepy Waiter "Cuddlemonster"

The Great Redneck Hope - Three Easy Steps To Digging Up And Reanimating Your Ass, Only To Rock It Into The Ground Once Again. "'Splosion!"

Drowningman - The Truly Dangerous Nature of a Man Who Doesn't Care of He Lives or Dies "Rock And Roll Killing Machine"

Tower Of Rome - We Have Been Hired To Knock Your Teeth Crooked That Is Unless They Already Are Crooked Which In That Case We Will Knock Them Straight "Tower Of Rome/Gun Kata Split"

War From A Harlots Mouth - When It Comes To An End, We All Get Buried (Finished Off, But Still Preaching The End-Time Message) "Falling Upstairs [EP]"

Shed For You - You Should Be A Woman, And Yet Your Beards Forbid Me To Interpret That You Are So "Exhibit C; How to Survive a Zombie Attack!"

Tower Of Rome - Abbreviating Words Can Be Time Efficient; For Example, I'm Going To Die Tomorrow By "Lethal Injectch" "Tower Of Rome/Gun Kata Split"

Daughters - Flattery Is A Bunch Of Fucking Bullshit/A Room Full Of Hard-Ons And Nowhere To Sit Down [Live] "Live At CBGB's"

The Great Redneck Hope - Girl, Are You Down With Bacteria? And If So, Would You Like To See The Inside Of Our Van? "'Splosion!"

Daughters - I Don't Give A Shit About Wood, I'm Not A Chemist/My Stereo Has Mono And So Does My Girlfriend [Live] "Live At CBGB's"

As The Sun Sets - If I've Said It Once, I've Said It A Thousand Times, Pyrotechnics, Pyrotechnics, Pyrotechnics "8949"

Hermaphrodit - Lesbickadevcata si olizuji okorala chlodidla. coby na to rekl MUDr. Sexuolog Zverina "Fekal Party"

Last Days Of Humanity - Sewing Up The Abdominal Rupture For The Successive Acts Of Degradation "Putrefaction In Progress"

The Great Redneck Hope - They Say The People Elect The Government They Deserve, But I Don't Remember Knife-Raping Any Retarded Nuns. "'Splosion!"

Type O Negative - The Glorious Liberation of the People's Technocratic Republic of Vinnland by the Combined Forces of the United Territories of Europa "October Rust"

!!! - We Were Stoned When We Thought Up the Title of This and We Didn't Want to Give It a Name That We Had to Explain as 'Oh Yeah We Were Stoned When We Thought of It' So We're Just Calling It Improvisational Jam 11-02-01 "Brain Not in the Wire (disc x: Don't You Feel Special Now?)"

Christine Lavin - Regretting What I Said to You When You Called Me at 11:00 on Friday Morning to Tell Me That 1:00 Friday Afternoon You Were Gonna Leave Your Office, Go Downstairs, Hail a Cab, to Go Out to the Airport, to Catch a Plane, to Go Skiing in the Alps for Two Weeks. Not That I Wanted to Go with You; I Wasn't Able to Leave Town, I'm Not a Very Good Skiier, I Couldn't Expect You to Pay My Way, But After Going Out with You for Three Years, I Don't Like Surprises. (A Musical Apology) "Future Fossils"

Matmos and Sagan - I will not deny, though my memory is uncertain and indistinct, that this witness of yours may have seen us together as he says, on the Gainesville pike walking towards Big Cyprus Swamp, at half past eleven on that awful night. That we bore electric lanterns, spades, and a curious coil of wire with attached instruments, I will even affirm. For these things all played a part in the single hideous scene which remains burned into my shaken recollection. But of what followed, and of the reason I was found alone and dazed on the edge of the swamp next morning I must insist that I know nothing save what I have told you over and over again.

Of Montreal - Hitler, being punished for obvious reasons, is forced to spend eternity plagued by an intense unrelenting physical and emotional fatigue that is further compounded by an innumerable multitude of obnoxious grandchildren who are constantly present and who irritate him to such an extreme that not the slightest degree of rest is attainable

Rednex - The Sad But True Story Of Ray Mingus, The Lumberjack Of Bulk Rock City, And His Never Slacking Stribe In Exploiting The So Far Undiscovered Areas Of The Intention To Bodily Intercourse From The Opposite Species Of His Kind, During Intake Of All The Mental Condition That Could Be Derived From Fermentation

Gamledager, pt IV

2007-05-20T14:23:00.000+01:00

Kom over denne filmen en dag i mai

Vi publiserer gamle MSN-samtaler

2007-05-19T15:47:00.000+01:00

Absurd

(19:36) Eirik: og... "jeg elsker min lotte like mye som katta elsker rotta"
(19:36) Eirik: og "jeg elsker min stine sånn perla elsker svina"

Frekkis

(19:36) Pål: eller som jeg sa til Ingve:
Ingve: Eg klippe meg på Cats Hair Design
Pål: Katte_hår_design?
(19:37) Eirik: haha, det er derfor han har sånn hår ja?
(19:37) Pål: mhm
(19:37) Pål: han går til kattefrisøren
(19:37) Eirik: ja...haha

Bra ordvalg

(13:52) Eirik: drive du å søle i den delte mappa?

Frekkis

(23:31) Eirik Holmes: jah
(23:31) Miriam: javell
(23:31) Pål: http://www.tecfan.moo.no/: Miriam ligner på en eskimo

Ampert

(14:43) Pål: åehåehåehåehåehååhåeehååÅÅÅÅHÅÅHÅHÅÅÅååaååaåaåaaiuiuuiiuuaäaåaåaåa
Hver eneste gang jeg skal trykke på noe på høyre side av skjermen så logger det på 6-7stk samtidig

Eirik tar av

(15:14) Eirik: Hæi på dæi din lille hæi
sjer a søten?
Gi meg en øl, litt brenn(evin)kvikt
*aaa*
*GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR* (den huske du vist ikje)
m0000

IRC (fortidens MSN)

tecfan: I just realised soemthing while watching spongebob with my mates
tecfan: They were like "wtf, how come the food stays on the plate underwater"
tecfan: and I was like
tecfan: "WHY IS THERE A TALKING SPONGE LIVING IN A PINEAPPLE"

Frekkis

(19:53) Eirik: haha... va på file-swap.com og lasta opp et bilde av øystein A, og fikk et bilde av to kuer tibake

City Rock @ Sandvedparken, 16. mai

2007-05-16T23:17:00.000+01:00

City Rock @ Sandvedparken, 16. mai konsertanmeldelse:

16 mai.. semi-offisiell drikkedag i Norge.... Vel vel, det var fullt av tullinger i Sandvedparken, men jeg hadde en konsert å få med meg, så jeg kunne ikke bry meg om dem.

Det startet med Patricks.. som hadde et par pyromanske sceneeffekter.. Lyden var litt for høy, fordi høyttalerne skurret på trommene og vokalisten, og lyse gitartoner. Ironisk nok så kjente jeg ikke igjen noen av sangene jeg hadde hørt fra myspace. Jeg vet ikke hva jeg skal si, Patricks var helt OK liksom, ikke noe spesielt.

Etterpå kom The Jukes, disse hadde jeg gleda meg til. Alt på myspace likte jeg, men jeg klarte bare å kjenne igjen en sang. The Jukes hadde liiiiiiiitt bedre lyd, kanskje lydmennene hadde innsett at skurring ikke er fint. Tror showet hadde blitt bedre om ikke publikum hadde stått og røykt opp håret til personen foran hele dagen og sprunget fram til scenen og levd seg inn i det.

3. "band" var "Gutta Boys" eller noe sånt. Rap ja.. Jeg klarer bare ikke å like det.........................

Siste artisten var Idol-Vivian eller noe sånt.. Jeg hadde planer om å stikke av, men Teresa og Janne fanga meg i et nettverk av armer og jeg kom meg ikke løs før de trodde at jeg trodde at jeg aldri kom meg løs. Altså, jeg gadd ikke å høre på Vivian en gang, så kan ikke si noe musikalsk om det.

Hardcore show @ Metropolis, 13. May

2007-05-15T11:06:00.000+01:00

Konsertanmeldelse for hardcoreshowet med blandt annet Verse & Justice.

Jeg møtte opp i Dimmu-genseren min som vanlig, og var klar for litt musikk...:

Det startet med Alert The Audience.. vel, jeg hadde ikke så store forhåpninger til dette nye bandet.. For å være ærlig, så var det drit.. Likte ikke måten vokalisten sang på.

Band nummer to var Unbreakable, de var mye bedre denne gangen, men de fikk meg ikke til å headbange akkurat :p

(jeg er ikke helt sikker på rekkefølgen, men men)

xArise of Judgementx var gode, som vanlig. brutale vokaler.. ikke så mye mer å si om det.

On own terms: Dette ville vært mye bedre om publikum ikke bare hadde stått der som en gjeng med søte sauer. men bandet var gode, ingenting negativt å si.

common cause var drit. Dårlige vokaler, ikke min stil i det hele tatt. (ikke helt sikker på om det var common cause, men jeg satser bare på det)..

Real Heroes Die... Dette var sinnssykt bra! Deilige breakdowns, nydelige riff og br00tal lyd. Sykt headbangable..

Verse.. Dette var det jeg trodde, melodiøs hardcore. Ikke helt min stil, men de var sykt bra :)

Justice: Jeg måtte gå før Justice skulle spille for å rekke toget :( Det var dette bandet jeg hadde gleda meg mest til, i hvert fall etter det jeg hadde hørt på myspace.

Konklusjon: Det var verdt pengene

Vi publiserer private MSN-samtaler!

2007-05-12T16:55:00.000+01:00

(14:23) Pål: skoleball imorra
(14:23) Pål: hva er planen?
(14:24) Eirik: sniker oss inn i jentegarderoben og spyr på gulvet, og så dusjer vi håret og går hjem 6 km med vått hår og blir liggende til sengs med tuberkulose helt til lille julaften

Kulturnytt

2007-05-10T17:57:00.000+01:00

Hva skjer? - Vi holder deg oppdatert!

City Rock - Sandnes, Sandvedparken. 16. mai, gratis og rusfritt
Headlineren er Vivian Sørmeland, som er en pop-syngende idoljente.. Pop ja...... Men ikke fortvil, det blir rock også! The Jukes og Patricks kommer! Dette er rolig og bra rock. Dessuten blir det danse-show! (-.-)

Hardcore show - Stavanger, Metropolis. 13. mai, 120kr og rusfritt
Dette blir liv! Go It Alone, Justice, Verse, xArise of Judgementx, Unbreakable, On Own Terms, Common Cause, Real Heroes Die OG Alert The Audience!

Pain of Elohim & Simons Says No - Stavanger, Metropolis. 19. mai, 40kr og rusfritt
Pain of Elohim som headliner, Simon Says No, Sinside og Black Prayers!

Og så vil jeg informere om at det nye albumet til Dream Theater har lekket fra internett. Men albumet kommer først ut 5. Juni.

Livets glade gutter i Bodø

2007-05-08T17:10:00.000+01:00

Illustrasjonsfoto, Bodø Fiskerimagasin

Som alle vet elsker vi friluftsliv, derfor dro vi til Bodø i påskeferien.. nå har endelig digitalkameraet blitt funnet og vi kan oppsummere turen i bilder og tekst.

Helt i begynnelsen av påskeferien reiste vi opp til Bodø for å nyte påsken, turen ble en suksess. Vi sov på vest-bodøs fineste hotell, Bodø Barndomshjem, rett ved siden av den klassiske eplesletta hvor Spinnende Marthe holder til. Uansett, første dagen slappet vi av på en jazzkafé i Bodø sentrum, det skal visstnok være et bra underground jazzmiljø der. Vi fikk servert schampi til middag før det var sengetid.

På dag nummer to skulle vi bli kjent med naturen i og rundt Bodø, og leide en turistguide. Han viste oss all slags fjell og skog, men det brydde ikke vi oss om, så vi spurte om han kunne ta oss ut på havet. "Joda..." sa han, og vi kjørte ned til fiskebåten med en råtten Ford Sierra. Det var ingen bølger den dagen, sa han.. Men det sprutet jo opp i båten selv om vi var inni moloen. Utenfor moloen var det fullt av skjær og vanskelige hinder, man måtte være lokalkjent for å komme seg ut fra brygga. Med en gang vi var ute gikk det mye bedre, 4-5 meter bølger var ingenting for en hardbarka fiskebåt av tre.

Dagen etter tok vi nok en tur ut på brygga, denne gangen for å fiske. Selvfølgelig hadde vi ingen intensjoner om å få noe, men alle vet jo at Bodø-torsken er lettlurt som nøkken (for det skal noe til å bli bondefanget av en potte dum bodøianer), så vi fikk inn en sværing. Hva vi skulle med den var en annen sak. Siden vi var på den lune siden av humøret den dagen, slapp vi den stakkars fisken ut igjen. Det slo oss ikke at det kunne være en medsammensvoren til morderiske sjødyrene.

Siste dagen vi var der var litt av en dag. Vi satt og drøset ved en tilfeldig bluesrock-café vi fant, og da slentret tilfeldigvis den kjente jazzmusikeren Randy Blythe forbi! Ganske vilt, men ikke så vilt alikevel, siden vi var midt i den årlige musikerkonferansen i Bodø. Men så tok vi fart og dreit i hele Bodø og dro hjem istedenfor.

Her ser man utover havet en nydelig dag i påsken..

Her er fiskebåten vi var ute på havet med.

Fint landskap i og rundt Bodø..

Også i Bodø var det massakre og tortur under verdenskrigen.

Vi så noe veldig underlig i Bodø.. Kuene(!) beitet på stein og spiste små gresstrå mellom steinene!

Her i nord er det alltid store bølger, noe vi merket godt da vi badet i havet.

Her er det voldelig skjær og sjø i massevis.

Pål drar fram Photoshop

Påls kunnskapsskole - La Galiya

2007-04-30T19:22:00.000+01:00

La Galiya er en motebutikk i London, England. Det sies at butikken har solgt den dyreste dressen i verden, men ingen vet hvor mange eksemplarer som ble solgt. La Galiya har både eksklusive dame- og herreklær, produsert av deres egne merkevarer La Galiya, 281086 og Collezione Azzurr.

UKM Fylkesmønstring, Rogaland

2007-04-30T19:14:00.000+01:00

Som vanlig oppsummeres alle kulturbegivenheter her på Bransaker, og denne helga var det UKM i Sandnes Kulturhus.
Du kan se video av alle innslagene her!

Lørdag 17:00
Vel, kort oppsummert var det ikke så bra.. Litt mye pop og litt for mye av det dårlige..

Søndag 11:00
Dette var heller ikke så bra, men Pain of Elohim slo jo an.. De kom videre \o/

Søndag 14:00
Siden de to andre ikke var så bra så bestemte vi oss for heller å gå hjem de 3 kilometerne og spille fotball.

Kulturnytt fra regionen

2007-04-28T13:06:00.000+01:00

Nå er det på tide med en oppdatering på kulturfronten her på Bransaker. Hvis du ikke bor i Rogaland så kan du scrolle ned til neste post, da dette sannsynligvis ikke kommer til å bli interessant for deg.

Vi kan begynne med at det er UKM i helga, fylkesmønstring. Det blir tre konserter, åpningsshow på lørdag klokken 17:00 med "fest" på L54 etterpå, for deltakere. På søndagen blir det to show, ett klokken 11:00 og ett klokken 14:00. Det skal også være kunstutstillinger. Av band kan vi nevne at When sin Fails og Pain of Elohim skal komme. 100kr per forestilling, 150kr for alle.

Vi må også minne dere på maijazzen i Stavanger, 9 - 13. mai 2007. Noen av godbitene er Tomasz Stanko Quartet (Hall Toll 19:00, torsdag 10. mai), Robben Ford (Folken 22:00, torsdag 10. mai), Ladysmith Black Mambazo (Konserthuset 19:00, fredag 11. mai), og Are & Odins "Rett i jazz". (Folken 21:00, lørdag 12. mai)

Neste helg er det også brass-EM i England. Norge er representert av Stavanger Brass Band, som varmer opp til EM med en konsert i Hetlandskirken på søndag.

Idag (lørdag) skal blant annet Terror spille på Stavanger Punkrock Festival, klokken 23:30 på scene 1, sammen med mange andre punkband.

13. mai blir det Hardcoreshow på Metropolis igjen.. Hele ni band skal opptre og dørene åpner klokken 16:00. Det koster 120kr å komme inn. Fri alder!

Go It Alone
Justice
Verse
Common Cause
Real Heroes Die
On Own Terms
Arise Of Judgement
Unbreakable
Alert The Audience

Vet du om andre happenings? Si ifra via en kommentar da vel.. (ellers vanker det bank)

Hardcoreshow @ Metropolis, konsertanmeldelse

2007-04-25T17:50:00.000+01:00

Vel hjemme etter en koselig kveld med hårreisende volum.

Cold Front
Første band ut var Cold Front.. Det første vi merka var jo at bandet ikke hadde en bassist, men to gitarer. Og ikke nok med det, gitaristene var ikke noe tess heller. Bare vokalisten som headbanget.

Unbreakable
Dette var bare noe drit. Etter første sangen var vokalisten hes fordi han ikke kunne synge skikkelig. De tok en sang til før de måtte gi opp. Ingen buet når de sa det var den siste sangen heller.

When Sin Fails
Sykt bra dobbeltvokal band. Den ene vokalisten, Skinky (for så vidt Espen), var en gammel kjenning av oss. Smidige breakdowns.

Arise of Judgement
To vokalister her og, en gutt og ei jente. Jenta hadde nydelige vokaler, nydelig konsistens og kraftig som en hval. Bassisten var kul og trommisen hadde noen sprøe ansiktsuttrykk. Publikum sang med og alle kunne teksten. Det var igrunnen sjukt vilt.

Generelt sett gir jeg hele dritten 7/10 poeng. Lyden var ikke så bra, og de to første bandene kunne egentlig bare ha vært kutta ut. Men stemningen var bra, og de to siste bandene var Rogalands helter.

Før konserten

Arise of Judgement

When sin Fails

When sin Fails

Cold Front

Unbreakable

When sin Fails

Arise of Judgement

Indianer-nytt

2007-04-23T19:13:00.000+01:00

Stallgutten Peder var ute på tur sist høst da han fant en nedfrosset elgkalv i skogen, denne har han tatt vare på helt siden i høst, og nå er den kommet til live igjen. Denne utrolige hendelsen tar plass i skogen sør i Canada, hvor Stallgutten Peder og hans kone Prektige Else har blitt flyttet av den amerikanske regjeringen. Hvis du vil se elgkalven må du punge ut med fattigslige 900kr og 80 øre. Det er i denne stund klart at Juridiske Tone og Stae Odd vil dra bort for å se på dette dypfrossede vidunderet, men ellers er det ikke noen inntektskilde Canada vil ta sats på i årene fremover. Dette sier Smidige Lars på vegne av skogspyromanenes fagforening.

Andre hovedsaker (hvis du har svakt hjerte bør du stoppe her) er at eieren av den kjente hotellkjeden Sanitary Hotels, Sanitære Jacob, vil investere i Eirik og Erlings nye oppfinnelse, Klonatt. Det er et nytt og revolusjonerende nattbord, bestående av, overraskende nok, et nattbord og et klosett. Dette er ikke et alminnelig klosett, men derimot et ganske ualminnelig et. For å unngå skvetting, har de genierklærte designerne funnet opp et rør som lett kan festes på stilken for å gjøre dråper på kanten om til en myte. Dette røret kan også lett stappes opp i anus for ytterligere bruk.

Rettferdig kaffe smaker vondt

2007-04-19T22:18:00.000+01:00

Eirik:
Idet våre reportere var ute på jakt etter mer informasjon om de glupske landdyrene og de morderiske sjødyrene, overhørte de en heftig diskusjon inne fra Arendal Rådhus.

Fra den ene parten ble det sagt at kaffien smakte vondt, men den andre parten parerte det elegant med å si at kaffien måtte drikkes med solidaritet. Og rådhuset brukte visst 100.000 ekstra i året bare for at kaffien skulle være rettferdig. Og ikke nok med det. Den andre parten, antakeligvis ordføreren selv, sa også at det muligens ville hjelpe med en kaffetrakterrenskning av og til.

Og eksterne kilder sier at kaffeprodusenten burde tilpasse kaffien maskinene.

Og med det sier vi takk til vår aktive kaffireporter fra Zambia.

..mente Arendal da... paaenmaade

Gamledager, pt III

2007-04-16T23:40:00.000+01:00

I Stavanger Aftenblad i dag stod det: "Appelsin i kjeften og spenning i ørene." Det handlet selvfølgelig om noe påskegreier, men overskriften fikk meg til å tenke tilbake til et pinlig opptrinn i 7. klasse.

Eirik:
Det var etter skoletid, og alle hadde gått hjem, bortsett fra meg og Pål. Jeg vet ikke hvorfor vi alltid var igjen etter skolen, men jeg tror det var fordi da var pcen ledig. Men ihvertfall. Pål stod ved speilet og gjorde ett eller annet. Speilet seg sikkert. Jeg stod nederst i klasserommet, og blikket mitt romsterte rundt i rommet helt til det falt på en simpel mandarin som lå på en pult. Hånden min strakte seg ut etter denne mandarinen, og hemningsløst hev jeg mandarinen alt jeg kunne mot Pål, som stod ved speilet og ante fred og ingen fare. Men av en eller annen grunn snudde han seg med åpen munn, og mandarinen skrapte borti fortennene og traff speilet med et brak. Hadde han ikke snudd seg, hadde han gått rundt med mandarinskrell i øret den dag i dag.

Pål:
Rett etter denne episoden tok jeg fram en såpeflaske, åpnet den og glugget i meg alt innholdet. Så jeg gikk opp til Eirik, løftet ham opp med de store musklene mine, hev ham ut igjennom vinduet og ba ham reise til sørlandet for å erstatte mandarinen. (Egentlig sa jeg "åi shitt" og så bak på gugget som hang igjen på speilet)

Eirik:
Og det verste var at jeg, så ansvarsfull som jeg var, måtte være igjen og tørke vekk sølet.

Pål: Det hadde du godt av.

Lowdown vs. Imprint, konsertanmeldelse

2007-04-13T23:59:00.000+01:00

Vel hjemme etter en koselig kveld med øresprengende musikk osv ....

Pain of Elohim
Vi hadde ikke hørt mye bra om dette bandet, bare ting som "Terje e hemma" og "PoE e så drid!!", men når de starta å spille ble det liv. I begynnelsen var det ganske tomt i lokalet som rommer 150 personer, men de få som sto helt inntil scenen hadde jo et par mosherunder og.. Vokalisten hoppa rundt på scenen og headbanga som en ekte mosher.. Personlig synes jeg vokalene var sykt bra. Sangene var ikke dårlige heller, alt som manglet var litt syke bevegelser fra bassisten. Det aller første som slo oss var trommene, deilig basslyd, og sammen med det relativt lavfrekvente skriket til vokalisten ble det ganske bra.

Imprint
Imprint ja, vi hadde alle fire lag med dotter i øret før Imprint entret scenen. Vi ble møtt av fem sinnsyke gode headbangere (minus trommis, seff) og kraftige gitarer og vokaler. La jo raskt merke til 5-strengers bassgitaren og 7-strengers gitaren. De hadde mange gullkorn av riff, hvor headbangerene som for alvor begynte å ta opp plassen framme tok helt av. Alle var helt med der framme, mens vi så på det meste fra trygg avstand. En ting er sikkert, moshing er ikke vår ting. Du blir dytta ned på golvet med en gang om du lander inni der og ikke leker gal.

Lowdown
Vi fikk akkurat tid til å roe ned trommehinnene ett lite hakk før Lowdown startet å brøle oppe. Ettersom trappetrinnene forsvant ble pulsen høyere og høyere og når vi kom inn igjen ble vi blåst vekk av et heidundranes deilig breakdown:
BAMBAMBAM pling pling BAM *BRØØ*BAM*ØØØ*BAM*ØØL BAMBAMBAM. Disse metalcore-lignende rytmene sammen med lysmannens skarpe, hvite lys var det perfekt headbangmusikk. Det var tydelige tendenser til at de var inspirert av Korn, en av sangene var jo nesten cover av Korn - Wicked, men ikke tro at det var like dumt som Korn. Lowdown var sykt bra og kraftig metal(core).. Noen av sangene minnet meg om Lamb of God og faktisk.

Etter dette gikk vi hjem med åtte-dobbelt lag med dotter i øret, vi øvde selvfølgelig på death metal-vokaler hele veien hjem..

Før konserten

Pain of Elohim

Voldelig "dansing" under Imprint

Hele raden framme falt til en side under Imprints opptreden.

Lowdown entrer scenen, salen er nå ganske full.

Eirik på vei hjem fra fronten

Imprint

Tidsfordriv

2007-04-08T23:05:00.000+01:00

Eirik:
Har du tilfeldigvis fritidsproblemer i fleng? Og er du en av dem som automatisk går bort til pcen med en gang du føler et snev av kjedsomhet? Da har jeg tingen for deg. Den store wikipedia-orienteringsleken!

Ok. Dette går ut på å finne veien fra en artikkel til en annen uten å søke. Det gjøres ved å trykke på "random article" oppe i venstre hjørne, og deretter finne veien til en artikkel du allerede har bestemt deg for å finne. Og det med bare å trykke på lenker inne på artiklene du kommer over.

F.eks meg. Jeg tenkte jeg skulle finne fram til gitaristen i Dream Theater, John Petrucci. Jeg trykte på random article og fikk en artikkel om satanistiske kirker og klikket meg videre til forfatteren for den satanistiske bibelen, og kom deretter til en artikkel om en filosof som også hadde undret seg over kroppens organismer, så jeg kom inn på en typisk organ-artikkel. Så fant jeg fram til en tysk kar som hadde skrevet om ett eller annet sikkert unyttig organ. Og siden han var tysk, var det også en lenke til Tyskland. Og i Tyskland har de også kultur, så jeg trykket meg videre til kulturartikkelen. Og der fant jeg musikk, og under musikk fant jeg metal, og under metall fant jeg progressive metal, og der fant jeg Dream Theater, og der fant jeg Petrucci. Så fort gikk det.

Men nå har du altså cluet, og snart kan du også begynne å more deg med denslags unyttige fritidssysler.